TIME DATE
Ma Klaudia nap van.

Úgy érzem

Szívtelen gyilkosság a hosszú hétvégén

Minden nyugodt, minden megszokott: átlagos a szombati nyüzsgés. Nők és férfiak szaladgálnak szatyrokkal, kosarakkal az utcában. Beszerzik, ami kell: tej, kenyér, hús, újság, lottó…   Állok a konyha ablakában, kezemben a fiam, s látom, hogy az örök tekergő tacskó hosszú idő után ismét bemerészkedett a szemben lévő cég udvarára. Nem is csoda, ennek a tacsinak ott lakik a nagy szerelme: egy öreg, jámbor németjuhász. Őket sosem érdekelték a méretbeli kölönbségek, a tacsi udvarolt, a farkaskutya fogadta. Hirtelen eszembe jut, hogy mi lesz abból, ha meglátja a könnyed szerelmi táncot a nemrég odaköltöztetett fiatal kan juhász. Ő vadabb, feketébb, ha belenézel a szemébe, térdre kényszerít, s bevallod minden bűnöd. Még nem is érek gondolatom végére, amikor az udvar hátuljából előkullog az ifjú kan, és sem Istent, sem embert nem nézve belerondít kettejük játékába. Ő nem játszani akar, ő ölni akar, s torokra megy. Fiamat gyorsan átadom jajveszékelő feleségemnek, bújok a papucsba, s eszeveszetten rohanok a csatatérre. Kirohan a szomszéd is, egyszerre érünk oda, zihálunk, ijesztünk, felkapunk egy követ is, de nehéz a dolgunk: az egyik juhász mentené a barátját, a másik meg ölni akar. Úgy igazán, úgy ösztönből. Ketten kétfelé cibálják a szerencsétlen, immáron néma ebet. Ember és állat között pedig ott az az átkozott kerítés... Néma csönd, majd ijesztésünkre nagy nehezen enged a gyilkos száj. Mind a négyen nézünk egymásra: a gyilkosok is másért, az emberek is másért. Rohanok a gazdához, mosolyogva fogad, amíg nem mondom, hogy nagy baj van, jöjjön gyorsan. Mire visszaérünk, a tacskó már pislogás nélkül, kilógó nyelvvel, vérző sebekkel fogad minket. „Hát megint kiszöktél, te kis hülye! Nincs mit tenni, szegénynek ennyi volt, az utolsókat rúgja. Segítsetek, emeljük át valahogy a kerítésen, hazaviszem, eltemetem” – így a gazda. Lassú és szomorú lépésekkel, egy hólapáton visszük haza az éppen még vergődő tacskót, sokat látott gazdája szemében könny, szíve egy kőszikla. A felesége az ajtóban áll, döbbenetében csaknem elájul. Hogy ki a felelős? Pont lesz.rom. Ezt a napot úgysem feledi senki. Soha. SKB    

Magyar. Sajtó. Napja

Kevesen tudják, de van olyan, hogy Magyar Sajtó Napja. Minden év március 15-én megtartott(?) ünnepnap. Hogy miért is ünnepnap? 1848-ban ezen a napon nyomtatták ki a magyar sajtó első szabad termékeit, a 12 pontot és a Nemzeti dalt. 1848. március 15-én hirdették ki a polgári sajtószabadságot. Na ezért. Mármost rögtön kezdjük azzal, hogy a magyar sajtómunkások jelentős része nem újságíró. Rajtuk nincs mit ünnepelni. Vagy elfogultak, vagy képességhiányosak, vagy magyarul se tudnak, vagy egyszerűen ostobák, például mert soha nem olvastak semmit. Miattuk van az, hogy Magyarországon a Szerkesztő Úr-ból Firkász lett, a magyar társadalom többsége pedig magasról csulázik erre a szakmára. Az ember csaknem szégyelli bevallani, mivel is foglalkozik negyedszázada. Persze van maradék is, csöppnyi maradék. Ők az újságírók, politikai oldaltól függetlenül. Ők valamennyire azért még műveltek, érdeklődők, éles eszűek, jól írnak és van bennük valami megmagyarázhatatlan szomjúság arra, hogy ha csépelik a klaviatúrát, akkor valami lényegit, és ne bűnt kövessenek el. Ünnepelni nekik sincs mit, esetleg a még valameddig tartó megmaradásukat. Meg azt, ha néha-néha néhány embernek sikerül elmagyarázni, hogy az újságírás eredendően nemesen egyszerű hozzáállást kíván. Egy jó szerző az adott problémát vizsgálja érdek nélkül, meghallgattatik a másik, a harmadik, meg a negyedik fél is, az információkat igyekszik hivatalosan megerősíttetni és védi a forrását. Ennyi, elvileg nem bonyolult ez. És mégis. És nemcsak Magyarországon, még mielőtt valaki.  Oszlassunk el egy alapvető tévképzetet is: (teljesen) független média, az nincs. Nem létezik. Sehol. Valaki adja a pénzt, és a média b.szott drága műfaj. Sok pénz kell. És tudják, aki a pénzt adja, az kérhet is valamit. És miért is ne kérne, ugyebár? Ugyanakkor független újságírás létezik. Szakmai alapelvei vannak, ha valaki valaha is dolgozott normális szerkesztőségben, akkor pár év alatt megtanulhatta. Kérdezni kell tudni, nem válaszolni. Amikor az ember olyan helyen dolgozhat, ahol ezt a fajta újságírást gyakorolhatja, az Isten kegyelméből való. Egyfajta kitüntetés. Bár a díjakkal is vigyázni kell. Jómagam éppen 10 esztendeje másodszor lettem az Év újságírója a kollégák szavazatai alapján a helyi lapnál: néhány hét múlva kirúgtak. A díjak ebben a szakmában szinte semmi jót nem jelentenek: máris jön a köpködés, például azért, hogy melyik oldalról kapta az ember. Az igazi az lenne, ha egyszer mindkét oldalról kapná valaki. Ezzel együtt, és minden siralom ellenére jómagam BÜSZKE vagyok rá, hogy újságró lehetek. A sajtó nemcsak Amerikában hatalom, bár sokan meg vannak győződve, hogy nálunk nem az. Pedig de: az emberek figyelnek. Az emberek látják, hallják, olvassák, amit mutatunk, mondunk, írunk. Úgy tesznek, mintha nem, de igen. Őket kell ünnepelni ilyenkor, az embereket. Akik még olvasnak sajtót. Magyart. Tóth Csaba Zsolt  

Hogyan lehetsz menő az Instán? A 10 aranyszabály

Majd minden 30 évnél fiatalabb ember menő szeretne lenni az Instagramon (és nem a Facebook-on, mert az maga a kőkorszak). Menő=sok követővel rendelkező személy. Jöjjön a siker 10 aranyszabálya. 1. Légy ostoba. 2. Légy nagyon ostoba. 3. Tettesd magad ostobának. 4. Parodizáld az ostobákat úgy, hogy senki ne jöjjön rá, te magad is ostoba vagy. 5. Nézz ki jól (legalább a fotókon). 6. Nézz ki nagyon jól (a való világban is). 7. Posztolj baromságot. 8. Poszotlj nagy baromságot, a téma mindig az úgynevezett celebvilág legyen. 9. Ne törődj esetlegesen felmerülő kétségeiddel: csak azért látszol ostobának, mert mindenki irigy rohadék. 10. A legfontosabb: soha, de soha ne gondolkozz! T. Cs. Zs.

Az öngyilkosok felelőssége

Csak az utóbbi két évben: Chris Cornell a Soundgardenből, Chester Bennington a Linkin Parkból, Keith Flint a Prodigy-ből. 52, 41, illetve 49 évesek voltak. Aztán: Kurt Cobain a Nirvanából és még sokan mások. Mind öngyilkosok lettek. Kezdjük a kegyelettel: valamilyen módon mindannyian (mély) nyomot hagytak maguk után, elismerésre és tiszteletre méltó pályafutást mutattak fel. Emléküket sokan őrzik önnön halálukig. Folytassuk a legnehezebbel: joguk volt hozzá. Joguk volt hozzá? A saját életükről döntöttek, valamiért úgy érezték, nem megy tovább. Mindannyiunknak voltak vagy lehetnek ilyen gondolataink, ilyen léthelyzetünk, ilyen elkeseredésünk: ne hajigáljuk a megvetés súlyos, alaktalan köveit. Végezetül jöjjön a mégis: ezek az emberek ikonok, milliók kedvencei. A rajongó milliók többsége igen fiatal ember. Egy fiatal ember még az átlagosnál is sokkal nehezebben talál választ a kérdéseire, megoldást a problémáira, nem tudja még, hogy a görbe egyszer úgyis kiegyenesedik, és hogy az egyenes meg egyszer úgyis elgörbül. Chris, Chester, Keith, Kurt! Annyi zseniális, igenis segítő üzenetet küldtetek a világnak, a legsúlyosabb, az utolsó üzenetetek mégis mérhetetlen károkat okoz(hat). Ti már nem vagytok itt, mégis itt vagytok. A döntés joga a tietek volt, de az azzal járó felelősség is: nem mondhatunk mást a gyerekeinknek, csak azt, hogy soha, de soha ne hallgassanak rátok. Tóth Csaba Zsolt

Szökés - hiba nélkül

Próbálnám rendezni a gondolataimat a pénteki fogolyszökés-lövöldözés kapcsán. Van egy rabunk, aki egyébként is ül, ezúttal egy másik ügy miatt elviszik tárgyalásra. „Hősünk” meg sem várja az ítéletet: K.O. a fegyőrnek, viszi a stukkerét is, túszt ejt a bíróság épületében, kiszabadul, autót szerez, fegyvert nyom egy 63 éves fickó fejéhez, 30 percet autóznak együtt, másik autó kell, jó lesz egy merci, a mercis "túl" tökös, meglövik, elkapják, minden egyenruhást kitüntetnek. A mercist nem, a 63 éves csávót sem. Senki nem hibázott. Semmikor, semmit. Nehéz ezt összerakni józan parasztival.   Ne értsenek félre, hálát adok a Jóistennek, hogy ez az eset ennyi balfékkel a főszerepben nem vezetett tragédiához. Csupán azt nehéz megértenem, hogy ha és amennyiben senki nem hibázott múlt pénteken, akkor hogyan változhatott Budapest belvárosa egy „Zs-kategóriás” akciófilm helyszínévé.   Az eset után nem sokkal ugyanis megszólalt a BV, szabadfordításban az állt a közleményükben, hogy az egy szem fegyőr, aki kísérte ezt a semmirekellőt, semmiben nem hibázott, szakszerűen és jogszerűen végezte a munkáját. Azt is írták, hogy a bíró volt a hunyó, ő kérte, hogy vegyék le a bilincset.   Pár órával később a Fővárosi Törvényszék is bevédte magát. Ők azt írták (szintén szabadfordításban), hogy a bíró sem hibázott, őrzéstechnikai szabályok döntenek a bilincs használatáról, s számos döntésbe a bíróságbak beleszólása sincs. Így a labda ismét a középvonalon pattog.   Eszemben sincs feloldani ezt az ellentmondást. Tökéletesen értem, mindenki védi a saját emberét a nyilvánosság előtt. Ez becsülendő.   Az viszont kevésbé becsülendő, hogy sem a nissanos, sem a mercis férfi nem kap a nyilvánosság előtt még egy kulcstartót sem. Ugyanakkor valahol ez is érthető, én is szívesebben simogatom a családtagjaimat, mint az idegeneket…   Inkább a „senki nem hibázott-kitüntetős” verzió érthetetlen. Ugyanis ha azt kommunikáljuk, hogy senki nem hibázott ebben a történetben, akkor ezzel legitimmé tesszük az egészet. Ha senki nem hibázott, akkor teljesen hétköznapinak kell elfogadnunk azt, hogy egy f.sz ilyen tettekre képes, és iskola, óvoda, járókelők közelében, fényes nappal ilyesmi bármelyik nap megtörténhet.   Szépen kérem, sokak bénasága, alkalmatlansága, hozzá nem értése ne kerüljön ártatlanok életébe! Ha már alázatosak nem vagyunk, legalább maradjunk szerények! SKB  

Amikor a Farsang farka csóválja…

A farsang a régi hagyományok szerint arról kell, hogy szóljon, hogy elűzzük a telet. Szép, szép de a maskarába való öltözés azért járhat némi feszkóval, főleg, ahol több gyermek van. Nagyon készülünk a bölcsis és az iskolai farsangra, ami ugye a farsang csúcspontja, régies nevén „a farsang farka”.  Na ez a „farok” csóválja mostanság a szabadidőmet.  Leszögezem, hogy én azok közé az anyukák közé tartozom, akik készíteni szeretik a jelmezt, (nem lesajnálva azokat, akik vásárolják), egyszerűen szeretem ezt a folyamatot. Karácsony után nálunk már elkezdődik a „Mi legyek a farsangon” projekt. Óvodában nem volt gond, mert volt év, amikor szeptembertől augusztusig tütüszoknyában jártak a lányok! Na de most a nagylányommal: hetekig tartó folyamatos böngészés a neten. „Milyen jó jelmezek vannak?! De én más szeretnék lenni?” DE MI? Természetesen az én javaslataim közül egyike sem elég trendi egy másodikosnak, meg egyébként is ő mindent jobban tud. Ezzel párhuzamosan, azért a háromévessel is le kell futtatni a köröket, hogy amikor eljön a nagy nap, tudjon azonosulni a jelmezével, szóval napi téma: „Mi szeretnél lenni a farsangon?” De hogy kronológiában ne csússzak el, az elsőszülött eldönti, hogy pantominos lesz (azt sem tudtam, hogy tudja, hogy van ilyen). Elkezdődik a jelmezkellékek beszerzése, csíkos póló, hózentróger… jól haladunk. A gyerek boldog, én is, mert határozott elképzelése van (ezt szeretjük), még az sem zavar, hogy esténként pantominos videókat néz és gyakorol. Ez van, ő is maximalista. Volt már Törpilla, Troll Pipacs, Reklám Marcsi, és a Grúból Margó… Eközben a kicsi egyre növekvő listáját figyelve azt érzem elcsúsztam ebben a farsangi őrületben. A jegyzeteim között szereplő tételek: kukorica, kesztyű, párna, szív, lámpa, tányér, könyv, busz, doboz, kalap, óra, Pokoyo, csavar, gyertya, hot-dog, Illus, tücsök, kerék, könyv, kép...festék...pingvin, lámpa, husi, papucs.  Azért voltak próbálkozásaim: pingvin, kutya, szamár már megvolt…nem nyert. Szombaton a gyönyörű időben még az állatkertbe is elmentünk, mert ezt a listát, ami főként tárgyakból áll, le kellett volna valahogyan szűkítenem. Még a lajhár etetést is sikerült elcsípnünk. Kérdezem tőle az élmények után itthon: - Na, mi szeretnél lenni a farsangon?  -TÁL!!!! Nem adtam fel. Tegnap este nekiültünk és elkészítettük a könyv jelmezt, mert az kétszer is szerepelt a fenti felsorolásban. Jó sok munkát fektettünk bele, de egy óra múlva már űrhajós akart lenni. Ma még beterveztem egy óra jelmez elkészítését, de azért a biztonság kedvéért most megyek és ebédidőben vásárolok egy rendőrős-tűzoltós szettet, és küldök egy virtuális pacsit azoknak az anyukáknak, aki ezt a procedúrát kihagyva már rég megvásárolták a jelmezt a gyerekeknek.  Papp Csilla

Zsóri Dániel, avagy miért jó a kevés pénz?

Első alapkérdés: melyik csapat hoz tűzbe inkább? Egy sok-sok pénzből összeshoppingolt légiósbanda, amely bajnok lesz, vagy egy többnyire saját nevelésű, fiatal magyar játékosokra épülő gárda, amely a dobogóért küzd? 10 szurkolóból 9 az utóbbira szavaz. A fradisták is. Ahogy álltam szombaton a Loki-Fradin a B-középben, érdeklődésképpen feszült figyelemmel követtem a csapatok bemutatását: a DVSC egy légióssal állt ki a rangadóra, az összes pályára lépett hazai focista közül 9(!) debreceni nevelésűnek minősíthető, míg a Ferencváros kezdőcsapatában 9(!) vendégjátékos kapott helyett, a három magyar Dibusz kapus, Lovrencsics és az egyébként szintén debreceni nevelésű Sigér Dávid volt. Nem lehetett tehát indokolatlannak nevezni a cívisvárosi drukkerek Ria, Ria, Hungária! skandálását, és akkor még visszafogottan fogalmaztunk. Ezen tények tudatában (és a két csapat költségvetése közti szakadéknyi különbséget tekintve) nagyjából azt lehetett várni, hogy a marcona vérprofikból álló FTC szoros küzdelemben megnyeri a meccset a lelkes, ám jórészt elvileg gyengébb adottságú debreceniek ellen. 82 percig ez - a kissé unalmas - film volt műsoron, ám aztán hirtelen éles váltás, filmnyelven vágás következett: Bódi bevállalt egy újabb sprintet, Tőzsér belőtte a tizit, a hosszabbításban meg jött Zsóri Dániel. A többi már sporttörténelem: megszületett a Nagyerdei Stadion eddigi éveinek legikonikusabb gólja. Ezen a ponton botlunk a második alapkérdésbe: ha a DVSC úgy tele van lóvéval, mint a Fradi, és a világ minden tájáról válogatott játékosokat vásárolhat, pályára kerül-e egy ilyen rangadón a hajrára egy 18 éves, 0 NB I-es meccsel rendelkező ifjonc? A válasz: nem. Nem bizony, még úgy sem, hogy Herczeg András vezetőedző szokott bízni a fiatalokban. Ha a DVSC annyi pénzből gazdálkodna, mint az FTC, akkor Kinyik, Szatmári, Kusnyir, Ferenczi, Varga Kevin, Szécsi és Zsóri jó eséllyel valamely NB II-es vagy NB III-as csapatnál senyvedne kölcsönben, hogy aztán nyomtalanul eltűnjön a magyar labdarúgás végtelen süllyesztőjében. De nem ez történik: a fiúk, a mi fiaink hétről hétre az NB I-ben nyomják, néha pedig híresek lesznek, mint Bódi a szögletgóljával vagy Zsóri az ollózásával. Úgyhogy a kevesebb pénz néha több: nem állítható, hogy ez a jövő útja (több ponthoz vélhetően több pénz kell), ám így legalább megteremtődik a lehetőség. A lehetőség, amely a magyar futball egyetlen lehetősége: fiatal magyar játékosok játszatása kimondhatatlan nevű futballvándorok helyett. Zsóri Dániel most kihasznált egy lehetőséget: aki nem érti az üzenetet, ne dolgozzon a magyar fociban. Tóth Csaba Zsolt  

Példás magyar munkamorál: betegen is bejárunk dolgozni

"Tombol" ugyebár ez az influenzaként médiakampányolt átkozott időszak. (Jegyzet a témában ITT.) De a magyar munkavállaló küzd, mint malac a jégen, ellentmondást nem tűrően dolgozik, megy, helytáll, bizonyít, ha kilóg a bele, akkor is teper. De miért is?   Naiv hozzáállással, azt gondoltam, hogy a magyar munkavállalók többsége (hozzám hasonlóan) szeret otthon lenni, lógni, pihenni, olvasni, tévézni - főleg, ha lógása orvosilag is indokolt. De a magyar munkavállaló nagyon más. Akár mások kárára is megy előre, mint Zrínyi.   Az egyiknek 5 napja nincs hangja, taknyol, nyáladzik, de akarja csinálni a tényleges semmit, táppénzről szó sem lehet, mert az nem pénz, legfeljebb lelki segély.   A másik gondos főnökként a taknyán csúszik be ügyvezetni, azaz legfeljebb 2 órát Fészbukozni.   A harmadik a kedvenc: halálomon vagyok, taknyom-nyálam egyben, megfulladok a köhögéstől, de már nem fertőzök, nyugi, akár smárolhatunk is!   A negyedik: ááá, most mindenki beteg, senki nem úszhatja meg, nem gond, hogy bejöttem, elkerülhetetlen a vég mindenki számára.   Az ötödik: két hete olyan qrva szarul vagyok, hogy majd megdöglök, de igazából nem vagyok beteg, még nem estem le a lámabról. Khm, khm!   A hatodik: ez nem fertőző, csak megcsapott a hideg.   A hetedik: apám most került kórházba, anyámat most engedték ki, a tesóim totál kész vannak, a hétvégén otthon voltam náluk, ma meg már itt is vagyok. (Jaj, de kapar a torkom!)   A többi típust a fentiek egyvelege alkothatja.   A szorgalom, a kitartás, tehát példás, sokat tanulhatunk ebből. Mert nyilván nincs más, aki csinálja a melót, csakis én tudom ezt azon a szinten végezni, mindenki felelősen áll a kérdéshez, a munka az első, mit szól a főnök, ha nem megyek egy hétig (kirúgnak, lefokoznak, megaláznak, gyengének, puhánynak tartanak), engem teljesítményre fizetnek, ha nem megyek, akkor nulla forint, és nem lesz pénz zsíros kenyérre se. Mindezen szempontokat összegezve azt kell mondjuk, hogy a magyar munkavállaló hozzáállása példaértékű, erőn felüli. Csak bele ne dögöljünk a végén!   SKB

Férfinátha, viccek tárgya

A férfinátha viccek tárgya. Netes mémek tömkelegei utalnak arra, hogy míg egy nő a legkegyetlenebb vírustól sújtva is képes százszázalékosan elvégezni mind munkahelyi, mind otthoni teendőit, addig a szánalmasan gyenge férfiak egy habkönnyű náthától is kifekszenek, és hörögve-szörcsögve, halálra vártan könyörgik magukhoz a tőlük mintegy 4,5 centiméterre található teát/távirányítót. Magyarán ez a férfinép egy hasznavehetetlen, nyámnyilla egy fajta, önnönmaga paródiája. Kipróbáltam, így van-e. Egy hete éreztem, baj van. A hányinger kerülgetett, szédültem, a közérzetem nem egyszerűen rossz, hanem okádék minőségű volt, mindazonáltal eszembe jutott a viccek tárgya férfinátha, és elhatároztam, megmutatom a világnak és minden nőnek (elsősorban persze a feleségemnek és a lányomnak), hogy engem nem ilyen kőből véstek ilyenre: KEMÉNY VAGYOK, ELLENÁLLOK. Ennek megfelelően szépen bekúsztam a munkahelyemre, szépen frissítettem a hajdupress.hu-t, sőt, dacára a fojtogató váladékrohamoknak műsorvezetőként még egy felvételt is késztítettünk az Alföld Televízió dicsőségére. Mindezt sikerrel abszolváltam, amikor is kora délután durván belémrúgott a takonykór, szándékai szerint megalázva férfibüszkeségemet. De eszembe jutott, a férfinátha viccek tárgya, én viszont KEMÉNY VAGYOK, ELLENÁLLOK. Mit csinál ilyenkor egy talpig férfi? Kedves kollégájával munka után beugrik Pista bácsihoz némi borra, hiszen egyrészt az alkohol fertőtlenít, másrészt ez a minőség nem is pia, hanem szinte már életelixír, amely hazavágja a rusnya betegséget. Nagyon bíztam az ősi módszerben, azonban az némi gyanút keltett, hogy a borozó szalvétakészletét nem a slambuc utáni szájtörlésre, hanem orrfújásra voltam kénytelen felhasználni. Nem ittunk túl sokat, időben is hazavitorláztunk, hiszen tudván tudtam, a nyavalyát másnapossággal tetézni fatális hiba, amit a magamfajta, talpig férfi rutinróka egyszerűen nem követ el. Nem is voltam másnapos reggel. Hanem lázas voltam. Hanem beteg voltam. Hanem a budiig alig bírtam kikóvályogni. De eszembe jutott, a férfinátha viccek tárgya, én viszont KEMÉNY VAGYOK, ELLENÁLLOK. Mondjuk azt éreztem, hogy képtelen vagyok bemenni a szerkesztőségbe (meg hát népszerűségemet jelentősen csorbítaná, ha lefertőznék még vagy két embert), de ennek ellenére felvettem a munkát, otthonról heggesztettem a HP-t, a vágók segítségével rendeztem a héten felvett Press-Szó, Gyermek Press-Szó és Center magazinok sorsát. Arra jutottam, miután én nem az a férfi vagyok, aki megrogyik holmi téli megfázástól, orvoshoz azért se megyek, lábon kihordom én ezt rusnyaságot. És így ment ez négy napig. Mert KEMÉNY VAGYOK, ELLENÁLLOK. Az ötödik napon olyan szinten befulladtam, hogy könnyek között köptem ki a tüdőmet a nappali szőnyegére. Aludni egyáltalán nem tudtam a kegyetlen köhögésrohamoktól, vízszintes elhelyezkedés esetén tulajdonképpen garantálható volt a fulladásos halál. Ez volt az a pont, amikor rádöbbentem, hogy orvoshoz KELL mennem. Miután viszont ezt eldöntöttem, ellensúlyként bementem dolgozni: a férfinátha viccek tárgya, én ugye nem leszek szánalmas-nevetséges, mert KEMÉNY VAGYOK, ELLENÁLLOK. A lóméretű antibiotikumok hatására mostanra oda jutottam, hogy képes vagyok sorsom alakulását kalviatúrára vetni: ugyan korántsem vagyok jól, de ezer százalékos erőbedobással dolgozom, teszem a dolgom, a munkahelyemen és otthon is. Büszke vagyok, na: ugye, hogy mennyire gonosz dolog, hogy a férfinátha viccek tárgya, vérlázító nősoviniszta összeesküvés. Férfiként viselkedtem, KEMÉNY VOLTAM, ELLENÁLLTAM. Megcáfoltam a gonosz tévhitet. Egyetlen dolog zavar be csak: míg mindez történt, a feleségem és a lányom is fullbeteg volt. Az egyik mindennap munkába, a másik mindennap iskolába ment, míg én otthon feküdtem, és nem panaszkodtak egy szót sem. Hogy a francba bírják? Tóth Csaba Zsolt

Klára és a latyak - kötelező bunkóság?

Egy Klára nevű hölgy az alábbiakat posztolta a Facebook egyik csoportjában: "Utalom az örökösen elégedetlen embereket és posztokat de most be kell álljak a sorba Lehetetlen Debrecen jardáin babakocsival közlekedni. Annak a két autósnak meg külön köszönet aki az Ötvenhatosok terén az Aldi után szándékosan olyan sebességgel száguldott hogy direkt beterítse sárral a ruhám kabátom a babakocsi és a benne alvó 5 hónapos kislányom. Remélem felcsavarodtok az első fára." Klára a bejegyzése végén igencsak rosszindukatú volt, viszont első haragomban én sem tudtam volna szebben fogalmazni ebben a helyzetben.  Klárát olykor alpári stílusban próbálják meggyőzni arról, hogy ő volt rosszkor, rossz helyen, teljesen természetesnek beállítva azt, hogy az autósok (olykor) szembrebbenés nélkül képesek telibe csapni olvadt hóval, sárral, vízzel a gyalogosokat, kismamákat, öregeket, gyerekeket, fiatalokat, bárkit. Szerintem nem Klára a hülye. Az én feleségemet 8 hónapos terhesen üvöltötte a le anyázva egy bunkó debreceni taxis a zebrán azért, amiért lassaban kelt át az út egyik végéből a másikba. Klára szerintem igazat mond és jól látja a helyzetet: többnyire szívszaggatóan bunkón közlekedünk - ilyen utakon is. Nem értem az okát. A KRESZ, amit a többség lesz.r, vagy nem tud, - tudtommal - nem ír kötelező bunkóságról. SKB Megj.: A téma fontosságára való tekintettel ez esetben nézzük el a hölgy helyesírási hibáit. Bele lehet kötni, de attól függetlenül is érthető az üzenete.  

Én ha újra megszületnék, biztos gyógyszergyáros lennék

Elég hideg van ahhoz, hogy higgadtan szemléljük ezt az influenzaként titulált hisztériát. Természetesen kizárólag elméleti szinten gondolkodtam el azon, hogy ha és amennyiben(!) anyagi érdekemben állna egy influenzának nevezett nyavalya elleni oltás tömeges, gigantikus, rohamos, falromboló erejű eladása, akkor minden lehetséges eszközt megragadnék.   Legfontosabb eszközöm a pánikkeltés lenne: elhitetném, hogy ebbe bárki simán belehalhat. Sőt azt is, hogy egyetlen óvatlan szemezéssel is el lehet kapni a halálos kórt. Megrendelnék egy BRUTÁLIS médiakampányt. Orron és szájon át nyomatnám, hogy oltatni fontos, oltatni jó, csakis így élheted túl.   Aztán behülyíteném az összes nyuggert, kismamát, minden védtelen és tudatlan embert, hogy oltasson, mert az influenzák már a spájzban vannak, ezerszer rosszabbak, mint maga Sörös meg a bérencei. "A térítésmentes védőoltásra ugyanis jogosultak a 60 évesnél idősebbek egészségi állapotuktól függetlenül, továbbá többek között az asztmások, a cukorbetegek, a szív- és érrendszeri betegségben szenvedők, a veleszületett vagy szerzett immunhiányos állapotban szenvedők, a várandósok, valamint azok a hathónaposnál idősebb, de háromévesnél fiatalabb csecsemők és gyermekek, akik valamilyen krónikus betegségben szenvednek." Hopp! Másfél millió vakcina máris eladva. A TB fizet, az ember szúrat. A gép forog, az alkotó pihen. Látogatási tilalmak, plakátok, feliratok, tömeghisztéria, ez kellene.   Aztán (ha nem adtam el eleget) csinálnék egy még HALÁLOSABB médiakampányt. Gyorshírek tömegével árasztanám el a sajtót, melyek arról szólnak, hogy nincs oltóanyag, kifogytak a készletek, azon idióták, akik nem oltattak, meg is halhatnak. Sőt!!!   Ha igazán zsivány gyógyszergyáros lennék, megpróbálnám megkenni az orvosokat is, persze csak olyan 5-10 százalék körüli jutalékért. Szúrjanak csak, amennyit csak bírnak!   Este az irodámban még ránéznék az egyenlegre, örömmel nyugtáznám, hogy ma is kerestünk egy milliárdkát. Aztán jönne a sofőr, otthon beizzítanám a jacuzzit, odahívnék pár „vidékilányt”, oltatlanul beszednék egy jó adag C-vitamint, aztán sok pezsgő és óriási szúrások után lehet, hogy kikotyognám a lányoknak, az igazat: tulajdonképpen csak baromi hideg van, és ilyenkor bárki könnyen megfázhat, a szövődményekbe pedig nyáron is bele lehet halni, de olyankor jobban fogy a potencianövelő.   Ezer szerencse, hogy influenza nagyon van, és ilyen alávaló gyógyszergyárosok még a filmekben sem léteznek. SKB    

Helyesen magyarul érteni, nézni, látni?

A legtöbben nem is tudják: a magyar kultúra napja van. A legtöbben nem is sejtik, miért fontos ez. A legtöbben nem is teszik fel a kérdést: fontos ez? A legtöbben magasról tesznek rá. Baj ez? Nem baj. A baj máshol kezdődik. A baj az, hogy a viselkedési kultúra, az öltözködési kultúra, az étkezési kultúra, a pénzkultúra, a testkultúra, a Facebook/Insta-kultúra, meg az összes többi, egyébként perifériásnak szánt tömegkultúra-szakadék kezd teljes nehezékével ráállni, rátaposni azon kulturális alaplapokra, amit mondjuk nyelvnek, mondjuk könyvnek, mondjuk színháznak, mondjuk filmnek hívunk. Helyesen magyarul beszélni? Kit érdekel? Helyesen magyarul írni? Ki nem sz.rja le?  Helyesen magyarul olvasni? Mégis minek? Helyesen magyarul érteni, nézni, látni? Nem divat, nem szokás, nem elismerendő, nem ünnep. A kultúrának új terepei, új helytartói, új királynői vannak: nehéz velük szót érteni, mert korántsem beszélgetni akarnak, hanem ünneplésre, hozsannára várnak. Nem a magyar kultúra napján: úgy általában, mindig. T. Cs. Zs.

Hová tűnik majd a söpredék?

Szinte már hihetetlennek tűnnek azok a látványtervek, amelyek az új debreceni főpályaudvarról és környezetéről készültek. Nem azért, mert nem tudjuk elhinni, hogy egyszer valóban megépül (bár nagyobb fantázia kell hozzá), hanem azt nehéz elhinni, hogy valóban megtisztul a környék a sokéves mocsoktól.   Nem túlzás azt mondani, hogy fontossága-forgalmassága ellenére a debreceni Petőfi tér és környéke a város egyik szégyenfoltja. Az aluljáróban szörnyű alakok, a főút egyik és másik oldalán még szörnyűbb alakok, akik ordibálnak utánad, hogy „Aggyámá egy cigit!”. A Varga utca végén, a börtön környékén a cellák felé napközben is ordibáló rokonok, a környékbeli kocsmákban nagyon sz.r arcok, ha bemész a trafikba cigiért, akkor befelé menet, s kifelé jövet is felkínálja magát egy-egy pillangónak nem annyira nevezhető prosti…   Zajlik mindez a város egyik kapujában, hosszú évek óta, (szinte mindenki részéről) néma és könnyes, néha dühös beletörődéssel. Nyilvánvalóan fáj ezt a jelenséget beismerni, az arrafelé uralkodó viszonyokat viszont kár szépíteni.   Az ország másik végéből a város ezen kapujába érkezve iszonyatos a csalódás: leszáll valaki a vonatról Debrecenben, fogadja egy köpedelem vasútállomás, egy riasztó környék, kurtizánok, szörnyű alakok. Debrecent csak ebből a szegletéből ismerve nagyon nehéz megérezni a Hal köz, a Nagyerdő, a Békás-tó, a Kossuth tér, a szökőkutak, cukrászdák, teraszok hangulatát.   Legyünk korrektek: ez nem debreceni sajátosság. A közlekedési csomópontok, pályaudvarok sajnos hajlamosak vonzani a mocskot, elég csak a régi KÖKI-re gondolnunk. Azt is érdemes hozzátenni, hogy általában amikor valami megújul, megszépül, megtisztul, gondozzák, felügyelik, felelős gazdaként őrzik az újnak szépségét, akkor szerencsés esetben ezek - a társadalom számára csekély hasznot termelő - elemek is el szoktak tűnni a környékről.   Mindebből kiindulva tehát joggal bízhatunk abban, hogy a temérdek pénzből megépülő új pályaudvar ismét visszaadja a Petőfi tér környékének méltó rangját, s még az is benne van a pakliban, hogy a rosszéletű lúzerek és kurtizánok helyét újra labdázó gyermekek, sakkozó nagyapák foglalják majd el. Ha mindez így lesz, az mindenki örömére szolgál majd. A rendkívül aggasztó kérdés csupán az, hogy utána hol ver újabb tanyát a most arrafelé pulzáló söpredék. SKB A témához kapcsolódó hírünket ITT találják.  

Kotró a túloldalon

Már-már szinte az elfagyott csapból is csöpög a tél. Mármint az, hogy esni fog a hó, hófúvás, szél, ítéletidő jön. Figyelmeztetés itt, riasztás ott, felkészültség a végletekig.   A héten úgy alakult, hogy Pest megyébe kellett autóznom. Rendes ember módjára előző este telenyomtam a tankot (ezt is mondják mindig…), feltöltöttem mindent, lemostam, ami fontos, megterveztem az utunkat, kipihentem magam, s kora hajnalban útnak is indultam. Odafelé minden egyes rádió szinte valamennyi megszólalásából, híréből ez ömlött: ítéletidő, havazás, hófúvás, riasztás, sószórás, balesetek, óvatosan, tényleg itt a tél, hideg van, csúszik minden, riasztás, havazás, halál, terror – mert ugyebár januárban errefelé tél szokott lenni. Mindezek ellenére korántsem világos minden. Az sem, hogy hogyan történhet meg minden riasztás, figyelmeztetés, riadó, téli felkészülés, megelőző sózás, prevenció, iszonyatos jelenlét, erőfeszítés ellenére, hogy az igazi havazásban-hófúvásban 600 kilométert autózva mindössze egyetlen hókotrót láttam, azt is az ellenkező oldalon? Hogyan lehet az, hogy a hazafelé tartó 300 kilométernyi szakaszon az aszfaltot egy pillanatig sem láttam, végig havon jöttünk, a debreceni helyzet pedig még az autópályától is rosszabb volt? Hogyan lehetek akkora marha, hogy képes vagyok egyetlen alkalomért majdnem 4000 forintot kiadni matricára, mert abban bízom, hogy autópályán gyorsabban, biztonságosabban, nyugodtabban, kényelmesebben elérhetem a célom? Hogy van az, hogy a -20 fokig fagyállónak mondott ablakmosó folyadék -4-ben izomból ráfagy a szélvédőmre? (15 éve vezetek, ilyesmi eddig sosem fordult elő.) Miért íratják le, mondatják el velünk annyiszor, hogy jöhet a tél, felkészült mindenki, tedd meg a tőled elvárhatót, mi is megtesszük a miénket, s akkor nem lesz baj, „mindenki hazaér…? Bosszankodásom egyébként nyilvánvalóan túlzó és alaptalan. Már szinte biztosra vélem, hogy mindenki tette és teszi a dolgát, csak én voltam pont rossz helyen. SKB

O1G a hóban

Kezd országos gerillaakcióvá válni a Debrecenből indult, s főképp a cívisvárosban burjánzó szokás, amelynek a lényege, hogy némelyek beletapossák a szűz vagy nem szűz hóba, hogy O1G.  A rövidítés értelmezésétől most eltekintenénk (a többség tudja, mit jelent, aki meg nem, annak úgyis mindegy), a veleje a dolognak az, hogy ez valamiféle lázadó-provokáló cselekedet, amit elkövetői és támogatói jópofának és vagánynak, mások rém gyerekesnek, megint mások pedig felháborítónak tartanak. A hébe-hóba vésett O1G-gyártást ugyebár azokon a területeken szokták elkövetni, ahol van webkamera (Egyetem tér, stb.), s akiket az akció irritál, azoknak is ezekre a felületekre kell koncentrálniuk, mert ugye valamivel szemben olyan eszközzel érdemes védekezni, amit az ellen használ. A választások eredménye azt mutatja, hogy ebben az országban nagyon-nagyon sokan szeretik Orbán Viktort. Ennek megfelelően nem lepne meg senkit, ha a miniszterelnököt pártoló taposások is megjelennének a hóban, már csak a rövidítést kell kitalálni. Esetleg az O1ZS? Mármint hogy Orbán egy zseni. Tóth Csaba Zsolt

B.U.É.K.! Isten veled, 2018, Isten hozott, 2019!

Kedves Olvasóink! Lassan 2018 utolsó óráiba lépünk, így a hajdupress.hu csapata is átadja magát a szilveszteri hangulatnak. A 2018-ként számon tartott élményadag tovaszáll, s jön egy ismeretlen, egy minden értelemben páratlan élményadag, őt 2019-nek hívjuk. Valamennyiüknek áldott, békés új esztendőt, és sok vidám pillanatot kívánunk. Köszönjük, hogy bennünket is olvasnak, s önző módon azt kívánjuk, tegyék ezt 2019-ben is! Ezúttal Pilinszky János soraival búcsúzunk, találkozunk 2019-ben! Szilveszteri „tizenkettő”   Szilveszterkor lépjük át az új év küszöbét, s az elmúlás szomorúságán átragyog az újrakezdés mosolya. A szilveszteri „hangulat” nagyon is összetett valami, s kivált az a hívő számára. Hála és remény, számadás és tervezgetés, mulatság és komolyság, bánat és öröm találkozója a szilveszteri „tizenkettő”. Az egyetlen ünnepünk, mely túlmutatva önmagán az egész esztendőt felidézi bennünk. Szilveszterre azt is mondhatnánk, hogy magának az Időnek ünnepe, magának a titokzatos földi Időnek a megszentelése. Épp ezért sokszor az az érzésem, hogy rosszul ünnepeljük. Tulajdonképpen csendben, szinte hallgatózva kellene fogadnunk, mint valaki a hóesés kezdetét lesi, vagy a csillagok neszére figyel, vagy mint a gazda, ki az éjszaka csendjéből a vetés növését szeretné kihallgatni. A Szilveszter mégis a féktelen, a karneváli öröm órája lett, s mintha emögött az öröm mögött még ma is valamiféle pogány szív dobogna. Nem csoda aztán, ha újév napja sokak számára a kijózanodás szürke szomorúságával egyenlő. Pedig gyönyörű alkalom az igaz derű s tegyük hozzá: a földi öröm számára. Mert valóban az: „földönjáró” ünnep, s ezt a „földi mosolyt” nem is szabad megtagadnunk tőle. Tizenkét óra van. Az éjszakában most fejezte be körforgását a Föld, s most kezd egy újabb égi kör írásába. Fejünk fölött, mint forgó kristálygömb, a csillagos egyetem. De a mi szívünk e pillanatban egyedül Övé, e csodálatos mozgás, múlás és érkezés Uráé. S ezt ne feledjük el a legharsányabb szilveszteri zsivajban se: véghetetlen csendben és szelíden Isten most hajtja át csillagnyájait az óesztendőből az újesztendő mezőire. (Új Ember, 1961. december 31.)  

Apa, fia, karácsonyra

Önnek vannak haragosai? Van esetleg rendezetlen konfliktus, el nem varrott szál, le nem zárt beszélgetés, meg nem beszélt sérelem? Családdal? Szülőkkel? Testvérekkel?   Ugye? Igen, a legjobb családban is akad ilyesmi. Karácsonykor mégis arról regélünk végeláthatatlanul, hogy segíts, adakozz, gyűjts csokit, ruhát, tartós élelmiszert, minden olyat, ami másnak jól jöhet. Arról is sokat hallani, hogy ilyenkor összejön a család, a nézeteltérések rendeződnek, mindenki gubbaszt a fa körül, s tökéletes a falakon belüli világ. De vajon tesszük-e mindezt, vagy csak vigyorogva imitáljuk? Egy szokatlan szervezésnek köszönhetően ma délután beállított hozzánk apám. Az édesapám, akivel 10 éve nem találkoztam, nem beszéltünk, nem tudtunk egymásról. Nem voltunk haragban, csak egyikünk sem kereste a másikat, mindenki járta a maga útját. 2008 környékén egy bírósági folyosón láttam utoljára, épp sokadjára pereskedett velem. Nem szép történet, ne ragozzuk. Akkor el sem köszöntünk egymástól, nem is tárgyaltunk 10 hosszú éven át. Ma, karácsony másnapján, a 66. születésnapján viszont eljött. Belépett egy megvénült, hajlott, de szeretettel teli ember. Megölelt az előszobában, zokogott, szorított, és boldog karácsonyt kívánt. Aztán kezébe vette egyetlen unokáját, csodálta, becézgette, szeretgette, készült egy közös fotó, majd hazament. Harag, szemrehányás gyűlölet nélkül. Szeretném, ha jövőre is el tudna jönni. SKB

Mi ez a csend? Boldog karácsonyt minden olvasónknak!

Ma megállnuk. Egy kicsit. Délután már a hajdupress.hu munkatársai is sütnek-főznek, fát díszítenek, lecsendesednek: kívánunk minden olvasónknak olyan ünnepet, amilyet elképzelt magában. A lényeget tekintve pedig Füst Milánra hagyatkozunk. Íme: "S itt a karácsony, no lám, igen itt van. S az bizony nem a lelket emésztő keménység, sem a szigorúság, hanem a boldogság ideje a szívnek és a szájnak. Oh te kemény apostol, bizony mondom, ez a nagy napoknak minden titka. Mintha egy kis időre elengednénk e meghajszolt világ rettenetes gyeplőit, s nagy csend állna meg feletted a levegőben, s fejed felett kigyúlnának újra régi csillagaid, amelyeket úgy megcsodáltál valamikor... S azért oly szépek, mondom, mert lihegve megálltál s íme észreveszed őket újra."

Bizalom vagy borzalom?

Amikor esetleg 3 évente becsengetek a zárkózottan élő, de jóindulatú szomszédhoz, akkor sem feltétlen a köszönés az első, hanem a kérdés: „mit akar?” Amikor újságíróként kopogtatok be valahová, ritka, hogy ne vágják rám szó nélkül az ajtót. (Ebben mondjuk van valami…) Amikor egy hirdetés kapcsán felhívok valakit, leggyakrabban leráz, bepánikol, hogy nem tud számlát adni. Amíg nem mondom el a családfámat, addig gyorsan le akar rázni. Ha örömhírrel hívsz fel valakit, akkor pláne gyanakvó. Ha felhív a biztosító szép napot kívánni, szinte rögtön kinyomjuk. Ha beugrasz a boltba egy üveg sörért, a kasszánál letolnak, hogy miért nem használtál kosarat, te tolvaj! Ha egy néninek segítesz átgurítani a zebrán a „banya tankot”, rögtön a tárcájához nyúl. Amikor egy politikus bejelent valami utópiát, vagy elkapcsolok, vagy szívok egyet a fogaimon át. Amikor a fiam valami ijesztő dolog miatt a hátam mögé bújik, s megkapaszkodik a ruhámban, akkor úgy érzem, ez így rendben van. Amikor elalvás előtt átkarolom a feleségem, és ő mond valami titkosat, akkor is érzem ezt a dolgot. Utóbbiakat mi hárman alakítottuk így, mi ezt úgy hívjuk, BIZALOM. Előbbieket sokkal többen formáltuk ilyenre, mégsem tudom, minek nevezzem el.   SKB  

A farok hossza, avagy vadászat a vadászokra

Dum-dum golyó szerű robbanást idézett elő a nyúzott nyúl állapotban leledző magyar közéletben a vadászok körüli lövéssorozat. Ugyebár lelőttek egy farkast, erre tüzelt Sebestyén Balázs, aztán visszalőtt Bodrogi Gyula, végül leadott egy sorozatot Puzsér Róbert is. Álljunk meg a golyózápor közepén, és nézzünk szét egy kicsit. Először is töredelmesen bevallom, életemben nem vadásztam: űzött vadnak már éreztem magam, de a fegyver soha nem az én kezemben volt, még hajtónak se álltam soha. Több embert is ismerek viszont, aki vadászik vagy vadászott, ez alapján kialakult egy kép erről a foglalatosságról: ősi reflexek mozgatják, melyek rámutatnak a fegyver és az ember, a vadász és a zsákmány mély és igazságtalan kötődéséhez. Sebestyén Balázs rádiós amolyan farokhosszabbítós váddal élt az ügyben, s igaza van: vadászni valóban farokhosszabbítós tevékenység, ebben is rejlik a népszerűsége világszerte. Nem különben farokhosszabbítós tevékenység egyébiránt reggelente vihogni-okoskodni egy országos rádióműsorban (a népszerűség daliás merevedést képes előidézni), mint ahogy szintén táplálja a férfierőt, ha egy Csillag születik zsűritag jelentkezik budapesti főpolgármesternek, mint Puzsér Róbert. Ilyenek vagyunk mi férfiak, állandóan hosszabbítanánk. Sőt, hosszabbítanának a nők is. Erről szól az élet, emberek: a folyamatos túlélésről, a vadászatról, a tiltott fegyverhasználatról, arról, hogy ki a kizsákmányolt zsákmány és ki a vadakat terelő vadász. Meg hogy kinél van a fegyver. Úgyhogy ne döbbenjünk már le ennyire ezen a vadászat-dolgon: aki a védtelen állatokat sajnálja, gondoljon a védtelen emberekre is. Rájuk is lőnek mindennap, minden tele van csapdával.  Szó esett még visszataszító kulturális mintákról is: ivászat, csajozás, miegymás. Valóban, egy vadászat erről is szólhat. Ám ilyen alapon tiltsuk be az egyetemi bulikat is, mert mi folyik egy ilyenen? Minden: ivászat, csajozás, drog, csak közben a résztvevők nem gyalogolnak a szántóföldön mínusz tíz fokban 20 kilométert, meg nem ülnek a lesen 6 óra hosszát éjszaka a vadra várva. Márpedig a vadászok ezt is csinálják: ez egy ilyen szakma. Én egyébként gimnazista koromban egy rövid ideig vadászbakancsban jártam suliba, de aztán gyorsan lecseréltem: rájöttem, hogy nem ettől lesz hosszabb. Tóth Csaba Zsolt

Étel a téren

Számtalan csodásnak tűnő ételhez juthatunk karácsony közeledtén Debrecen közepén. Sokak kritikái középpontjában épp ezek állnak, mármint az ételek, egész pontosan azok igencsak borsosnak vélt árai. „Szubjektíve objektíven” gondolatébresztő sorok következnek. Véget nem érően vitatkozhatnánk arról, hogy miért 250 forint egy kiló krumpli a piacokon, hogy a boltban mi a jó ég kerül 4000-be egy kiló kimeredt tepertőn. Ennek az írásnak viszont nem ez a célja, kanyarodjunk vissza az alapokhoz. Az adventi, utcai kajálással kapcsolatban tagadhatatlanul van olyan érv, miszerint az árusoknak ki kell fizetni számos költséget (bérleti díj, alkalmazottak, nyersanyag, stb.), amit mi éhesen sem látunk, ráadásul egész hónapban ott fagyoskodnak a hidegben, meg amúgy is, „ilyenkor bármennyit hajlandóak fizetni az emberek, csak ott ehessék meg.”   Van, aki annyira tiltakozik az egész ellen, hogy inkább alsóbb utcákon, kutyafuttában, orrbefogva kerüli az egészet.   Van olyan megközelítés, hogy jóllakottan kell érkezni, a gyereket elrágatni mindenhonnan: „megelégszünk az illatokkal, a hangulattal, minden drága, otthon van a finom vacsora.”   Van olyan, aki azt mondja, hogy nem kell minden nap ott dőzsölni, évente egy napon viszont elviszem a családomat enni is, inni is, sétálni is, óriáskerekezni is, „kerül, amibe kerül, ezért (is) dolgozom egész évben.”   Van olyan is, aki tojik az árakra, mert egy egész éven át várja ezt a gasztrokalandot, a pénz mellékes. „Mindent végig akarok kóstolni!”   Van olyan, aki utoljára évekkel ezelőtt engedett meg magának egy kellemes ebédet, egy jó forralt bort, egy kellemes sétát egy baráttal. Ő szívesen visszahozná azt a napot, de azóta pont eleget változtak a körülmények, hogy ez csak évek múlva történhessen meg újra.   Olyan is akad, akinek ez státuszszimbólum, és olyan is, aki minden évben csak néz éhesen, szagol, gyönyörködik, de jól tudja, hogy ez nem neki, nem róla szól.   A felsorolásból talán egyetlen típus maradt ki. Ennek képviselői viszont elképesztően népes tábort képviselnek. Ők azok, akik miatt szinte valamennyi, hasonló típusú, az év bármely szakában tartandó, bármilyen állatról szóló rendezvény működik Debrecenben. Miattuk állunk sorban a kürtősért, a kolbászért, a kenyérlángosért. Tőlük kellene valamit megkérdezni.   SKB  

Tarzan a mosogatónál: férfinap van

Ma van a nemzetközi férfinap. Miután a nőnapról végtelenül helyesen szokás megemlékezni, kivételesen ne feledkezzünk meg a férfiakról sem. Magyarországon amúgy sem ünnepli szinte senki ezt a napot, persze lehet, hogy jogosan: nincs mit ünnepelni. Nehéz ma férfinak lenni. A társadalmi elvárás meglehetősen bonyolult képleten alapszik: a férfi legyen nemsírós, kemény, mindent megoldó, jól kereső, talpraesett, jó humorú, kiegyensúlyozott, magával ragadó, megbízható, vonzó, érzékeny, odaadó, családközpontú, és közben ne piáljon, sokat (mindig) legyen otthon, lehessen úgy tekinteni rá, mint Tarzanra, de ezt követően jó lenne, ha Tarzan nekifogna mosogatni. Szóval nem egyszerű. Ráadásul manapság amúgy is megrendült a férfiak pozíciója a társadalomban: a fiúnak születettek egy része lány akar lenni, a lánynak születettek egy része fiú akar lenni, az emberek egy része meg még nem döntötte el, fiú, avagy lány. Ilyen közegben elég nehéz megtalálni a mezsgyét, amely magában hordozza a férfinak maradás lehetőségét anélkül, hogy a gaz sovinizmus vádja az emberre ne vetülne. De egy igazi férfi persze ezt is megoldja, igaz, a hölgyek szerint ez a típus, az "igazi" már kiveszett. Hogy mikor, hol, s miért tűnt el, nem tudni: talán kérdezzük meg Jane-t. Tóth Csaba Zsolt  

Debrecen már kulturális főváros

Hivatalosan is döntött csütörtökön a debreceni közgyűlés, gyakorlatilag elkészült a cívisváros az Európa Kulturális Fővárosa 2023 címért benyújtandó pályázati anyaga. A hazai vetélytársak Győr és Veszprém, ám Debrecen mindenképp kulturális főváros, bármelyik település is nyeri el a címet. Rengeteg, rengeteg névtelen-ismeretlen debreceni hőse van Debrecen kulturális életének. Évtizedek óta helyiek ezrei kezdik újra minden reggel az értékteremtést, hol kedvező, hol kedvezőtlen körülmények között. Zenészek, képzőművészek, irodalmárok esküdtek fel önnön magukban arra, hogy valamit átadnak valakiknek, legyen az valamely mély hatású rétegtanulmány, vagy habkönnyű popzenei alkotás. Ismerek a Kardos utcai általános iskolából indult, Chicagóban és Isztambulban egyetemen tanító turkológust, a nagy semmiből feltört rocksztárt, látszólag csak tengő-lengő, szupergátlásos ifjúból országosan imádott művésszé váló színészt. Mind debreceniek. Örökre itt marad a cívis aurában velünk lélegezve Csokonai, Fazekas, Petőfi, Ady, Krúdy és a többiek hatása, szellemisége, tudós zsenik kutattak és kutatnak az egyetem, nincs olyan "királykategóriás" magyar művész, aki ne jönne szívesen Debrecenbe fellépni. A kultúrának sok-sok fővárosa lehet, de hogy Debrecen köztük van, azt kezelhetjük bizonyosságként. Most sokan sokat dolgoztak azért, hogy ez a bizonyos kulturális fővárosság hivatalosan is kimondassék. Éppen ideje: Európa nem távozik üres aggyal, kézzel, szívvel, ha eljön hozzánk. Tóth Csaba Zsolt  

Debrecen, 5 perc alatt lezúztál

Megállok a panelek alatti kisbolt előtt, ahol kiváló, friss, házi tejet árulnak már évek óta. Tökéletesen biztos vagyok abban, hogy 5 perc alatt bőven beszerzem, amiért jöttem. Fizetős a parkoló, de tudom, hogy van 5 perc türelmi időm – hivatalosan is.   30 másodpercnél: nem nézelődök, nem tökölök, csak várom, hogy megszólítsanak, s kérjem a tejemet. 45 másodpercnél: észlelem, hogy a kasszánál valami totojázás van, többen is vannak előttem, de még tutira veszem, hogy így is beleférek az 5 percbe. 1 perc 35 másodpercnél: a sorban állva (tej nélkül) kiszúrom, hogy éppen egy szemfüles parkolóőr ólálkodik szegény kis autóm körül. 1 perc 40 másodpercnél: szólok a kasszásnak, hogy b.szki, mindjárt megbüntetnek. Feltépem az ajtót, tej sehol, rohanok kifelé. 1 perc 42 másodpercnél: nyitom a kocsit, szólok a csősznek, hogy máris elhúzok innen, egy bő perce érkeztem, csak tejet szerettem volna venni. 1 perc 44 másodpercnél: meglátom a csősz kezében azt a borzalmas készüléket, éppen fotóra készült, majd kétségbeesett mondataimat egy gúnyos vigyorral nyugtázva elhúz. 2 percnél: tej sehol, már le is sz.rom az egészet, a csősz még figyel a sarokról, hogy tényleg elhúzok-e. 2 perc 10 másodpercnél: elhúzok haza, tej nélkül.   2 perc 15-nél: azon gondolkodom, hogy ha ez a seggarc most megbüntet, akkor annyi pénzből egy tehenet is vehettem volna. 2 perc 30-nál: eszembe jut, hogy a legközelebbi automata oda-vissza, sietve 4 perc. Ennyi idő alatt lazán megbüntethetett volna, hiszen 1 perc után akart, fingja nincs, mióta állok ott. Ő akkor ért oda, s kapta is elő a gépet. 3 percnél: rettentően elkezd zavarni ez az embertelenség, ez a lesből, aljasul támadás, ez a lehúzás. Azon gondolkodom, hogy ezek módszeresen erre mennek-e rá. De ez hülyeség, nyilván csak a pillanatnyi indulat beszél belőlem. 4 percnél: eszembe jut, hogy már megint igazságtalanság ért, már megint védhetetlen helyzetbe hoztak, törölhetem a hátsómat az 5 perces türelmi időmmel, mehetek veszekedni az ügyfélszolgálatra, hogy én 5 percen belül voltam, én csak tejet akartam a családomnak, hogy tényleg nem nyomtam lejjebb a földet azzal, hogy a nyílt utcán egy bő percre megálltam. Mire lecsurgott volna a tej, addigra kaptam volna egy szép piros csomagot. 4 perc 45 másodpercnél: eszembe jut, hogy már megint porrá törte a lelkem Debrecen. Még mindig naiv kis parasztgyerek vagyok, aki egyébként tudná magát jól is érezni itt. És még mindig 5 percen belül vagyok. SKB

56 zászló a rengetegben

Amikor átlépem a határt Ártándnál, s folytatjuk utunkat a mostani Románia területén, egyre csak azt látom, hogy minden különösebb okot és alkalmat nélkülözve tódulnak elém a román zászlók - szinte minden településen. Akad olyan város is, ahol akkora lobog a főtéren, hogy a fél utcánkat be lehetne vele borítani. Van, ahol az utak mentén lévő lámpaoszlopokat kötik össze „nemzeti” színű dekorációk ünnepkor, nem ünnepkor, mindenkor. Ezeken felül pedig ott vannak a magánházak. Székelyföldön inkább székely vagy magyar, partiumi településeken sajnos látványosan nagyobb számban tesznek román zászlókat a házakra. Magyar emberként nem nagyon tudok örülni a román zászlók, lobogók látványának, mégis elgondolkodtat, hogy vajon micsoda vádak érnének bennünket, ha ennyire lobogtatnánk mi is a lobogóinkat? Ha 100 négyzetméteres trikolórok hirdetnék a magyar települések nemzeti hovatartozását városról városra? „Szó sem lehet róla.” „Nekünk nem kell megmutatni, alap, hogy mi élünk itt!” „Ciki, ugyan már!” „Fölösleges az ilyesmi, a szomszéd még azt hinné, hogy náci vagyok.” Túl vagyunk az egyik nemzeti ünnepünkön. Tele a Face, töméntelen mennyiségű felvétel készült arról a csupán néhány példamutató társas- és magánházról, melyek tűztek a tetőre, vagy legalább a kukatároló ablakára egy-egy nemzeti lobogót. Legalább tegnap, legalább néhányan. Közben - aljas módon - az is eszembe jutott, hogy vajon mekkora jelentőséget tulajdonítottunk, mi „átlagosak” október 23-ának? Vajon legalább egy kicsit sejtjük-e, hogy miért nem kellett kidugni otthonról az orrunkat? Vajon van-e fejekben súlya, jelentősége, tragikuma ennek a napnak. Bizonyára van. A boltok többsége egyébként zárva volt. SKB    

Ki a hős?

Amikor zsarnokság van, összességében három, az elnyomásra adott alapvető reakció létezik. Ötvenhatban is így lehetett. Az első: a Falkatag. Ez a típus erősebbkutya-hívő, mindig a "győztes" oldalon akar állni. Minden erkölcsi és gondolati aggályt félredobva, legtöbbször önszántából szolgálja a zsarnoki rendszert, jól illeszkedik hozzá, sokszor véresebb szájjal harácsol, mint maga a falkavezér. Magabiztosságát a hatalom adja, amely megtorol minden kihágást. A második: a Kussoló. Sok mindennel nem ért egyet, ám hallgat és retteg. Félti az életét, a szerelmét, a családját, a munkáját, a jelenét és a jövőjét. Úgy van vele, várjuk csak ki, míg elzúg a fejünk felett a történelem vihara. Génjeiben van az óvatos visszafogottság, megtanulta a magyar történelem során, hogy itt ellentmondani nem érdemes. A harmadik: a Lázadó. Nem bírja elviselni az elnyomást, a megalázottságot, a méltánytalanságot. Maga is szervezkedik a rendszer ellen, vagy ha nem, akkor is - minden kockázatot sutba dobva - csatlakozik a szervezkedőkhöz, vállalja véleményét, bármilyen is legyen a megtorlás. Nem feltétlenül hősködni akar, de könnyen hőssé válhat. 1956. október 23-án elképesztő, rendkívüli történés lepte meg Magyarországot és a világot: valahogy hirtelen Lázadóból lett a legtöbb, pedig ez a reakció-típus általában elenyésző számban fordul elő a társadalomban. A forradalom kitört, majd hamarosan vérbe fojtották, ilyenkor a hősökre és az áldozatokra emlékezünk, akik sokszor egy és ugyanazok voltak. Nagyon fontos, hogy ilyenkor ne csak a harcokban elesettekre gondoljunk. A hatalom százezrek életét vette el az életben maradottak közül is. Ezek a százezrek nem haltak meg, de elveszítették az életüket: a társukat, a családjukat, a munkájukat, a karrierjüket, az esélyüket, Mindent. A családi legendárium szerint a nagyapám az egyik debreceni forradalmi munkástanács egyik vezetőjeként arról igyekezett meggyőzni vérgőzös társait, hogy ne lincseljék meg (értsd: ne öljék meg) azokat az embereket, akikről tudták vagy tudni vélték, hogy kommunista falkatagok, azaz ávósok, pártfunkcik, elnyomók. Valószínűleg ez mentette meg attól, hogy a szabadságharc leverése után - bár elvitte a fekete autó - mentesüljön a legkegyetlenebb megtorlás alól. Így aztán fel tudta nevelni két értelmes fiát, akik közül az egyik a világra nemzett engem. Éppen ezért én most itt a Falkatagok, a Kussolók és a Lázadók sorsán elmélkedhetek és gyönyörködhetek a 11 éves lányomban. Nagyapám nem volt hős. Vagy igen? Tóth Csaba Zsolt

Elkészítették az ország első normális imázsfilmjét

Kíváncsivá tett egyik kedves ismerősöm, amikor megosztotta viharvert kis országunk legeslegújabb imázsvideóját. Kíváncsi voltam, de rettegtem elindítani. Féltem, hogy szánalmas, erőltetett, lerágott, talán nyomasztó, csalódást keltő lesz. Merthogy ne tagadjuk, gyermekkorom óta készül ez+az hazánkról, brutálisabbnál tragikusabb (köz)pénzekért, a kollektív emlékezetünkbe viszont egyik sem nagyon égett bele. Ez a mostani, mely "WOW Hungary" névre hallgat, tényleg WOW! Nem sok, nem kevés. Sokat mond, mégis keveset beszél. Trendi, de nem giccs. Hagyománytisztelő, de nem elcsépelt, nem lerágott, nem gagyi, nem unalmas. Inkább felemelő, inkább profi, s inkább nem is érdekel, hogy mennyibe fájt. Egész egyszerűen azért, mert jó. Szinte már elhiszem, hogy ez tényleg Csodaország. SKB  Borítókép: MTÜ/WOW Hungary  

BMW - karcolás nélkül

Mintegy 600 futballpályányi terület. 1 BMW-gyár. Évi 2,5 millió eladott autó a világon, 1,1 millió csak Európában. Évi 150 ezer gyártandó jármű Debrecenben. Mintegy 1 milliárd eurós(!) beruházás a cívisvárosban, közvetlenül 1000 munkahely. A pénteki szerződés aláírással a BMW megérkezett hozzánk. Nincs a világon olyan tett, szó, mozdulat, döntés, amit ne lehetne kritizálni. Alig van a világon olyan autó, amelyen némi használat után ne lehetne legalább egy apróbb karcolást felfedezni. Azonban ennek a BMW-ügynek karcmentesnek kell lennie, s egyelőre úgy tűnik, az is: a közgyűlés egyhangúlag szavazta meg az előkészítéshez szükséges döntést, a (helyi) sajtó is maximálisan partner volt a tárgyalási szakaszban (a beavatottak tudják, miről van szó) , egy frissen készült közvélemény-kutatás szerint pedig a debreceni polgárok 94 százaléka(!) pozitívan értékeli a BMW idetelepülését, a megkérdezettek majdnem fele pedig rendkívül pozitívnak. Vagyis: összefogás tapintható, még azok részéről is, akiknek erősen fejlett a kritikai érzékük. És jól van ez így: ma ünnepnap van, a taps napja. Persze az út csak most kezdődik, de ne feledjük: egy BMW-vel messze juthat az ember. Tóth Csaba Zsolt  

Emberi történet

Hajnali fél hat. Keserves zokogás szűrődik fel az utcai buszmegállóból a társasház erkélyére. Egy a felnőtt kor küszöbén éppen átesett lány zokog keservesen, látszik rajta a teljes kétségbeesés. Egyszer csak egy fiatalos, középkorú nő lép siet oda a kétségbeesetthez, mézest visz neki, s megkérdezi azt, amit manapság nem szokás megkérdezni: mi a baj? A lány elmondja, hogy bulizni voltak, a telefonja lemerült, az összes személyes értéke (pénz, iratok) a barátnőjénél maradt, akiről viszont nem tudja, hol van. A lány elmondja, hogy vidéken lakik, fogalma sincs, miként fog hazajutni, nem tudja, mit csináljon. A mézest kínáló erre felmegy a lakásába, majd kisvártatva visszatér, ad a lánynak buszjegyet, hogy ki tudjon jutni az állomásra, és egy ezrest, hogy onnan haza tudjon menni. A kétségbeesés kisasszonya megköszöni a segítséget, megöleli a nőt és kissé megnyugodva várja a buszt. A felnőtt kor küszöbén éppen átesett lány bármelyikünk lánya lehetett volna, de nem az én lányom volt. A fiatalos, középkorú nő viszont az én feleségem. Büszke vagyok rá. Tóth Csaba Zsolt

Szakértők a tévében: maga a borzalom

Nem bírom tovább, emberek. És akikkel beszélek, azok se bírják. Vannak ezek az úgynevezett fociszakértők, meccselemzők a tévében, szinte csatornától függetlenül. Felháborító semmitmondás, hülye kérdésekre hülye válaszok, sematikus, semmitmondó, bagadozó körmondatok, az őszinteség teljes hiánya, ostoba megjegyzések tömkelege hosszú félórákon keresztül: mindez Bajnokok Ligája-rangadók, válogatott meccsek, olasz, spanyol, angol, francia, német bajnokik vagy akár a magyar bajnoki találkozók köré felépítve. Ami mindig kiderül: akkor is nyertünk, ha veszítettünk, a klasszis edző tök idióta, az elitjátékos falábú szerencsétlen, a magyar fiú meg mindig jól játszik, ha meg nem is lép pályára, akkor ott lenne a helye. Az amerikai közvetítési módszert (a kommentártorok munkáját egykori klasszisok, sportági legendák segítik) több évtizedes késéssel átvéve nálunk sikerült ezt az egyébként jól kitalált rendszert is elsilányítani, idegesítővé/nevetségessé tenni. Az egész jól jellemzi a magyar labdarúgás elmúlt évtizedeit és jelenlegi állapotát: nem hogy olyat nem tudunk felmutatni, aki jól játssza a futballt, még olyat sem, aki jól tud beszélni róla. Kilátástalan. Az egészben az a legdurvább, hogy ez tényleg sportági specifikum: kosárlabdában, röplabdában, kézilabdában, vízilabdában, úszásban, atlétikában (stb., stb.) szinte csatornától függetlenül sikerül olyan embert találni, aki hitelesen, közérthetően, de szakmai kifogástalansággal képes elmagyarázni, mit lát a lakosság a televízióban a sportközvetítés során, addig a fociban a műsorvezető oktondi kérdéseire adott fullegyszerű válaszfélékkel igyekszenek lekötni a néző figyelmét, de csak a vérnyomását zúzzák fel. Persze tudom, nem könnyű ez. Sem olyat feltúrni a nagy semmiből, aki valamit hozzá tud tenni a produkcióhoz, sem úgy beszélni mondjuk a magyar fociról, hogy ne sértődjön meg egyik primadonna sem. Ezzel együtt változásért könyörgöm: ha még egyszer végig kell hallgatnom, hogy az x-szeres magyar exválogatott szerint Mourinho, Zidane, Valverde, Ancelotti (stb., stb.) nem jó játékrendszert alkalmaz, meg nem jó poszton játszatja az egyébként "lassú és körülményes" világklasszisát, tutira tököm szúrom magam. Persze, értem én, minek nézem? Azért, mert színmagyar futballdrukker vagyok: minden alap nélkül nagy teljesítményekről álmodom. Tóth Csaba Zsolt