°C
TIME DATE
Ma Edina nap van.

Ez nem igaz! (álhírrovat)

Micsoooda? Messi a Loki felé kacsintgat

Hiába távoztak sokan, a DVSC labdarúgócsapata eddig a téli szünetben gyakorlatilag nem igazolt senkit. A debreceni futballszurkoló fagyos-sokkos riadalmát megtörve a klub köreiből most jó hírt szivárogtattak ki: olyan név jön a Lokihoz, akire szerte a világon mindenki felkapja a fejét vagy leveri a poharát. Úgy tudni, Messi (bihari írásmódban: Messzi) Leó, a Biharbasznád csatára csatlakozhat a DVSC keretéhez. A fiatal, 38 éves tehetség a megyei másodosztályban tűnt fel, miután legutóbbi 133 meccsén 1 gólt rúgott. Posztja szerint állócenter, hitvallása: fusson, akinek hat anyja van! Névrokona, Leonel Pontez legutóbbi mérkőzését a helyszínen tekintette meg a tankszerű, mégis fürge játékosnak, majd kijelentette: Leó már kész futballista, így bérelt helye lesz a kezdőcsapatban. Az átigazolás anyagi hátteréről Dr. Nyúl Géza, a Loki klubigazgatója annyit mondott, hogy nem volt annyira drága a tél sztárjának megszerzése, igaz, 5 kínai élvonalbeli csapat ajánlatát kellett felülmúlni. Ima Gábor, a DVSC első embere szerint még nem fejezték be a keret megerősítését, a napokban tárgyaltak például Ibrahimovics Zlotán, Szúrmárez "Luis" Lajos és Ronaldó Krisztina ügynökével is. Mindenesetre az első tavaszi fecske már megérkezett, a tavaszi szezonra tréningező Messzit egy közeli kocsmában értük utol: - 20 méterről is bármikor beb.szom - nyilatkozta magabiztosan.

Képzelt műsorajánló a közszolgálati rádióból

Egy korábbi tanárom, jelenlegi kollégám a minap azt mondta nekem, hogy "most kell közmédiát nézni, hallgatni, olvasni, mert történelmet írnak, ilyen még nem volt Magyarországon." Nos, megtettem, belehallgattam, s elindult bennem egy gondolatmenet, mely sajnos nem áll messze a valóságtól, mégsem igaz belőle egy szó sem, mindez természetesen sarkítás, jó adag iróniával. Kedves Hallgatónik!   Néhány témát ajánlunk figyelmükbe mai műsorunkból. Hamarosan a közelgő népszavazással foglalkozunk, hiszen itt van a nyakunkon, önöknek pedig el kell menniük, és nemmel kell szavazniuk. Érkezik majd Határzáró Tamás, akivel közösen az önök szájába rágjuk, hogy mit, s hogyan kell csinálniuk. Mindezek után hírösszefoglalóval folytatódik műsorunk, melyben kizárólag a migránskérdéssel foglalkozunk 15 percben. A hírek után rögtön közlekedési információk jönnek, melyben természetesen beszámolunk a migránsok okozta fennakadásokról, és azok útvonaláról, pozíciójukról. Az időjárás előrejelzésből kiderül majd, hogy milyen hatással van a mosdatlan gazdasági bevándorlók okozta szag bolygónk klímájára, majd politikai hirdetéssel folytatódik reggeli műsorunk, melyből kiderül, mit kell üzennünk, s kinek. Ezt követően pedig az egyik kutatóintézet vezető elemzője, Szögesdrót Károly, kérdés és levegővétel nélkül fogja vagy 8 percig mondani, hogy várhatóan hogyan fognak dönteni a magyarok október 2-án, s azt is megkérdezem tőle, hogy mi lesz azzal a néhány szerencsétlennel, aki tévedésből igennel szavaz. Végül, de nem utolsó sorban pedig érkezik hozzánk Mig Raul antimigráns miniszter, és ha akarja, ha nem, elmondja nekünk, amit a rádió vezetői hallani akarnak. Kedves Hallgatónk, bízom benne, hogy ma is rendkívül színes tartalomjegyzékünk felkeltette érdeklődésüket és velünk tartanak a következő 180 percben. A mai adás szerkesztője Kis-Antimigráns Béla.  

Előkóstolót kapnak a kiskunhalasi migránsok

Mivel ismét csoportokba verődve tiltakoznak a migránsok Kiskunhalason; a Bács-Kiskun megyei befogadóközpontnál, így forradalmi döntés született csúcsvezetői szinten.   Sorozatos attrocitások zajlottak az elmúlt napokban a kiskunhalasi menekülttáborban. Folyamatosan fokozták a rendőri jelenlétet, ám ez sehová sem vezetett. A szakemberek minden eszközt bevetettek a kedélyek lecsillapítására: ingyenes, vadonatúj családi házakat Felcsúton (az aréna közvetlen közelében), havi egymillió forintos, örökölhető életjáradékot Babakötvény formájában, ingyen cigarettát, italt, nyilvános önkielégítési lehetőséget bármelyik hazai dohányboltban,  a Mercedes-gyár felajánlásával pedig minden felnőttnek egy új C-osztályt, természetesen visszavonásig érvényes, arany MOL-kártyával, de mindez kevésnek bizonyult. Álinformátoraink szerint, fordulatot az a pillanat hozott az ügyben, amikor az egyik migri leharapta a másik fülcimpáját. Ekkor esett le ugyanis a szakembereknek, hogy a lázongók többsége fiatal férfi, akiknek minőségi élelemre van szükségük ahhoz, hogy erőt gyűjtsenek, s ne csak a tábort zúzzák porrá, hanem egész Bács-Kiskun Megyét. A tábor szerény ellátmányát azonban elutasították, ekkor jött a felismerés: minőségi étellel, a kacsamájas pástétommal próbálják meg segíteni őket céljaik elérése érdekében. A bizalmatlanság azonban a tetőfokára hágott, Európa és Kiskunhalas új lakói csak azután hitték el, hogy az eléjük rakott étel nem mérgezett, s nem romlott, miután a tábor egyik osztályvezetője a szemük láttára evett a kacsamájas pástétomból. Úgy néz ki, a rendszer bevált, ezentúl előkóstolók fogják segíteni a migránsok egészséges és biztonságos tápanyagbevitelét, s természetesen a kiadásnál maga Angela Merkel is segédkezni fog. A rendszer tehát működik, hamarosan kitörés várható.  (Álhírszolgálat) Tények ITT.  

Gyorshír: Jennifer Lopez fellép a debreceni Főnixben

Most kaptuk a hírt, hogy igazi világsztár látogat Debrecenbe: Jennifer Lopez november 31-én este a Főnix Csarnokban ad koncertet, a menedzsmentje szerint a művésznő 3,5 órás élő showt ígér. A koncert anyagi oldaláról egyelőre nincsenek információk, annyit tudni, hogy uniós támogatásból fedezik.

Merkelék kicserélik a német lakosságot Szíriával

Sörhabos, kiszivárgott és kiloccsant, beteg agyú pletykák szerint Merkel német kancellárasszony és Fraymann osztrák kancellár úgy határozott, hogy az egyszerűség kedvéért és a befogadás, valamint az integráció problémái miatt egy váratlan húzással inkább kicserélik Németország és Ausztria lakosságát Szíriával és Afganisztánnal. A teljes lakosságcsere Merkel szerint európai megoldás, ráadásul így nem kell kerítést építeni, ami meg már megvan például Bajorországban, azt az újonnan érkezett állampolgárok úgyis szétszedik secperc alatt. Meg nem erősített hírek szerint az Európai Bizottság elnöke is üdvözölte a döntést, majd ismeretlen helyre távozott. Az Oktoberfesten üvöltöző német újnácik ellenben tiltakozó akciót szerveztek, amikor azonban meglátták a mintegy 5 millió arab férfit, elálltak ettől és inkább ittak még egy sört. Orbán Viktor így reagált: Please, don't come!  

Bréking! Ozzy és Alice Cooper a Campus fesztiválon?!

Vannak citromba harapott pofájú örök elégedetlenek, akik szemérmetlen módon hiányolják az igazán orbitálisan nagy sztárokat a debreceni Campus fesztiválról. De ennek vége! Szerdán reggel a Nagyállomásnál a menekültek csoportjában elrejtőzve Alice Cooperbe és Ozzy Osbourne-ba botlottunk, mindketten totálisan ki voltak ütve, de állították, hogy nem halasztják el a mai michigani fellépést. Tudósítónk mutatta nekik a Debrecen feliratot a peronnál, ám ők határozottan cáfolták, hogy nem az Egyesült Államokban vannak. A 67 éves Cooper és a szintén 67 éves Ozzy elfogadták a Migration Aid ásványvizét, majd a gyors orvosi vizsgálat után (mely szerint már egyikük sem él) nyilatkoztak is mindkettőjüknek ugyanazt a kérdést feltevő munkatársunknak. - Do you have any plans for the summer? (Van valamilyen terved a nyárra?) Alice: F.ck off (Elmész a p.csába). Ozzy: F.ck you (Baz.meg) A jól sikerült interjút követően a 134 éves páros taxiba vágta magát, és csajozni indult a debreceni Nagyerdőre. Utoljára a Pallagi úton látták a rockereket a 44 éves R. Rozália társaságában, aki a helyszínen tartózkodó rendőröknek elmondta, a két kifestett férfi nem kért extrákat, viszont azt bizonygatta, hogy ma este fellép valamilyen fesztiválon. Aki látja őket a Campuson, az azonnal jelezze szerkesztőségünknek, még mielőtt leharapnák egy ártatlan galamb fejét.  

Jóslat: debreceni nyeri az 5 milliárdos lottófőnyereményt

Erős izgalmi állapotban leledzik az ország, hiszen az ötös lottó várható főnyereménye ezen a héten már 5 milliárd forint: hónapok óta senki nem bírja eltalálni mind az öt számot. Próbáltuk megfejteni, ki lesz majd a szerencsés, s úgy tűnik, egy debreceni. Egy jó kis cívisvárosi unaloműzőbe bejáratos egy vendég, akinek van egy féltacskó kutyája. Ez a kutya egy zseni: a múltkor, mikor a haverokkal csináltuk a heti totószelvényünket, elbizonytalanodtunk a Lazio-Roma meccs végkimenetelét illetően, ráadásul ki kellett venni fixre. Vita alakult ki, így kínunkban a kerthelyiségben elhelyezkedő kutyához fordultunk, s mondtuk neki szépen lassan, tagolva: 1, X, 2. A jószimatú eb a 2-esnél megvakarózott és felvakkantott, mi pedig tudtuk, mit kell tennünk, higgadtan kivettük az AS Romát. Mit ad Isten, a mérkőzés izgalmas véghajrá után 2-1-es vendéggyőzelémmel végződött (a kutyust az sem zavarta meg, hogy mindkét csapat lómai, bocsánat, római), tehát Szusszancs (nevezzük így a kutyát, mert neve elhallgatását kérte) pontosan jelezte, mi fog történni. Bár a totónk a többi meccs miatt elment, mint tinifiú az első érintésnél, bizodalmunk csúcsra hágott Szusszancs jóstehetségét illetően. Nekiszegeztük tehát a kérdést: debreceni lesz-e a lottónyertes? A kis szőrös merengett egy darabig, majd alig hallhatóan, de határozottan mordult egyet, ezt követően pedig elkezdte látványosan vakarni a füle tövét. Akkor igen? - erőltettük tovább a témát, mire kedvenc féltacskónk egy az egyben bólintott, mint Orbán Viktor, mikor megvan a kétharmad. Ez pedig csak egyet jelenthet: egy debreceni a hétvégén csatlakozik a magyar milliárdosok rémesen kicsi táborához. Reméljük, azért legalább küld majd Szusszancsnak egy velős csontot...

Őrület! Jön a vasárnapi szextilalom

Döbbenetes álinformációkhoz jutott szerkesztőségünk nem sokkal ezelőtt. Hamarosan kötelező lesz vasárnaponként templomba járni, ellenkező esetben lesújt a törvény keze a magyarokra. Meg nem erősített álinformációink szerint a vasárnapi zárvatartás sikerén felbuzdulva újabb drasztikusan zseniális lépésre szánta rá magát a kormány. Az elképzelések szerint júniustól vasárnapi szextilalom lép életbe, mely kiterjed az azonos neműekre, és az önkielégítésre szorulókra is. A jelenleg hatályos törvény efféle kiegészítését álinformátorainknak azzal indolta egy név nélkül nyilatkozó politikus, hogy erre azért van szükség, mert morálisan megkérdőjelezhetőnek tartják azt, ha valaki a vasárnapjait templomi szertartásokon való aktív részvétel helyett bevásárlással, netán szeretkezésel tölti. Nem hivatalos informátorunk elmondta azt is, hogy az elképzelések szerint lehetne ugyan vasárnap is szexelni, de csak egy, a templomi szertartások után beszerezhető ingyenes Nemzeti Szexkártya ellenében. Az is kiderült, hogy a kártya csakis az egyház előtt is örök hűséget esküdött férj és feleség közötti szexre jogosít, a paráználkodást pedig szigorúan büntetnék. Folyosói pletykák szerint a készülő új jogszabály igen részletesen elemzi azt is, hogy milyen pozitúrákban, és hány orgazmus és nyögés lehetséges egy napon belül egy Nemzeti Szexkártya felhasználásával. Álinformátorumk azzal indokolja a tervezett szigorítást, hogy a kormány titkos adatgyűjtése nyomán felmerült annak lehetősége, hogy vasárnaponként (a bevásárlást mintegy pótolva) túl sokat, és túlságosan szenvedélyesen szeretkeznek a magyarok, mindemellett pedig már ismert politikusokról is hallani olyasmit, hogy paráználkodnak. Mindezek alapján tehát azonnali beavatkozást tartanak indokoltnak, a vasárnapi szex sürgős visszaszorítása, és a templomba járás hagyományának erősítése érdekében. (HP)  

Dopeman és Simicska közös albumon dolgozik

Mérföldkőhöz érkezett a magyar zeneipar. Dopeman, a méltán népszerű táncdalénekes Simicska Lajossal, a szintén népszerű gazdasági tanácsadóval ad ki közös albumot. Érdeklődésünkre Simicska elmondta: SPERMANN OLI-G néven száll be a rapháborúba, az album címe pedig "Kibaszok mindenkit" lesz. Dopeman kajánul mosolygott, amikor az új ötletről kérdeztük. - Ja! Ez kurva nagyot fog szólni. OLI-G nagy arc, a szövegek alapját ő írja, mi meg a bradákkal kipofozzuk, meg rátoljuk a zenét. Amúgy úgy táncolunk, ahogy ő fütyül. És ha már itt tartunk, innen üzenném annak a rohadt, tapló, g**cifejú, okádék ****nak, hogy ***d te sz****** a jó ***** ****** ******* ******! *****! G******* - nyilatkozta az ellenzéki sznúpdogi. A készülő albumról máris kiszivárgott néhány dal címe. A klasszikus "Kibaszok mindenkit" és a "Geci" epikus gyöngyszeme mellett nagy sikerre számíthat a "Szétbaszlak a szánkómmal", az "Oligarcha-blues", az "A fejedet akarom!" valamint a "Kurvára leszarom, What You Want" munkacímmel futó tétel. A készülő projekt máris nagy hullámokat vert a belpolitikában. Információink szerint Széles "Antigravity" Gábor Pataky Attilával készül a válaszcsapásra "Alien Chemtrail" nevű zenekarukkal, amelynek első albumára nem más, mint a hazai líra nagyágyúja, Bayer "Ótvar" Zsolt költ majd ékes magyar nyelven dalszövegeket.

Gyorshír: hétfőnként nem lesz tévéadás

Bár megszületett a döntés a bevásárlóközpontok vasárnapi bezárásáról, nagyon gonosz és igazságtalan és unortodox folyosói pletykák szerint további család-összekovácsoló intézkedéseket tervez a kormány.A nyilvánvalóan légből kapott információk szerint Magyarországon jövőre bevezetik az 1970-es, 80-as éveken jól bevált hétfői tévéadás szüneteltetést. Ennek értelmében a hétfői napon semmilyen csatorna nem lesz látható a készülékeken, mégpedig azért, hogy a család tagjai - miután a vasárnapi boltbezárások miatt nem mentek vásárolni vagy dolgozni - továbbra is egymásra koncentrálhassanak, és ne külön-külön bámulják a tévét.A szánalmasan hazug hírek szerint az intézkedés a csökkenő magyarság számának emelésére is alkalmas lesz, hiszen miután az adás nélkül maradó magyarok unatkozni fognak, a párok kénytelenek lesznek egymásra testére fanyalodni, tekintve, hogy olvasni nem szoktak és utálnak is. Egyes szakértői vélemények szerint kivételt csak a parlamenti közvetítések fognak élvezni, azokat hétfőn is lehet majd sugározni. Az Országgyűlés méla képeit állítólag azok is nézhetik majd, akik vasárnap szerettek volna bevásárolni.

Übermegabréking: visszavonta a kormány az internetadót?!

Borgőzös, velejéig gonosz és sokszorosan meg nem erősített kocsmai hőzöngések szerint visszavonta a kormány az internetadót, nem vezeti be.A fullcáfolt és pletykaszintű indoklás szerint a netadót nem azért nem vezetik be mégsem, mert tüntetnek ellene, hanem mert a potentátok rájöttek, az össznépi felháborodáshoz képest csak szerény összeg folyna be az államkasszába az internetes forgalom megadóztatásával. - Ennek semmi értelme nem lett volna, ez a pénz lófütty - kommentálta a döntést egy magát megismerni sem próbáló Fidesz-közeli forrás.Rossz nyelvek azt beszélik, az internet-sarc kukába hajításával egy időben bevezetik viszont az úgynevezett kufircadót, amely minden magyar állampolgárra érvényes lesz, nemtől, kortól és származástól függetlenül. A törvényjavaslat lényege, hogy minden megkezdett szexuális aktus megkezdése után 100 forintot be kell fizetni az államkasszába, függetlenül attól, a vágyakozó elérte-e az orgazmus mámorító érzését. Sötét háttérinformációk szerint a kormány úgynevezett felső korlátot állít fel az új adó kapcsán, ez magánszemélyeknél havi 700, közületeknél 5000 forintban fog realizálódni. B.ssza meg - kommentálta az álhírt az egyik, ma még magához sem nyúlt szavazópolgár.

Bréking! Hangulatjavító intézkedéseket vezet be a Fidesz

Többszörösen meg nem erősített hírek szerint az önkormányzati választások után hangulatjavító intézkedéseket vezet be a Fidesz-kormány.Rosszindulatúnak bélyegzett kocsmai pletykák szerint megszületett a kormánydöntés, miszerint a jövőre nyitó NEMZETI ITALBOLTOKBAN ingyen lesz a pia. Mindezzel azt szeretné jelezni a kormány, hogy abszolúte nem érdekli a profit, a pénz, a tuti meg a mutyi, mindössze a nép permanens boldogsága. Az ingyen ital bevezetésével azért várnak a választásokig, nehogy valamelyik Fidesz-szimpatizáns október 12-én részegen rossz helyre ikszeljen. Az MSZP részéről Szanyi kapitány üdvözölte a döntést.

Magyarország Csodaország

Mese nincs, megállt a pénzromlás Magyarországon. Ezt maga a Fidesz mondta ki a közelmúltban. Hoppál Péter felhívta a figyelmet, hogy 1968 óta nem volt ilyen alacsony az infláció hazánkban, mint az elmúlt két hónapban. Április után májusban is az a helyzet állt elő, hogy megállt a drágulás a tavalyi árakhoz viszonyítva, „sőt, kicsivel még csökkentek is”.Mindezek fényében tehát tapsolhatunk, ugrálhatunk, hátsónkat verhetjük a földhöz a történelmi kijelentés okán. Nem romlik tovább a magyar pénz. Nem fogunk úgy járni, hogy egy ezresért csak egy csomag rágót kapunk, hanem ha minden így megy tovább, akkor annyira szuper lesz a magyar fizetőeszköz, hogy akár 5 forintért is vehetünk egy új autót. Ez azt is jelenti, hogy az utóbbi hónapokban megállt a drágulás. Könnyen észre lehet venni, hogy 5000 forintból ugyanannyi, sőt, jóval több tétel kerül a kosarunkba mostanság, fillérekért csúcsminőségű termékeket dobálhatunk a szalagra, mi több, manapság kifejezetten olcsón jutunk hozzá a cigarettához és a minőségi italokhoz is.  Fél éve megállt a drágulás, a pénzromlás, fél évvel ezelőtti árakon van az üzemanyag, a gáz, az áram, a telefon, meg minden. A fizetések és a nyugdíjak is tartósan őrzik értéküket, s emellett kevesebbet kell fizetni az élelmiszerekért, a rezsiért, a gyógyszerekért, a tartós fogyasztási cikkekért, tévéért, hűtőért, vibrátorért.Kiszámíthatóbbá vált életünk, merünk bátran tervezni, vigyáznak ránk a munkahelyünkön és öntik a jó, erős, magyar pénzt vödörszámra. Magyarország Csodaország!

Most jött: Ózdra költözik a Belügyminisztérium

Pintér Sándor belügyminiszter szerint helyes az az elképzelés, hogy az általa vezetett minisztérium Ózdra költözzön – közölték álinformátoraink.A miniszter és a tárca arra a miniszterelnöki kezdeményezésre reagált, amely szerint Orbán Viktor felvetette, hogy a honvédelmi és a földművelésügyi tárca mellett a belügyi tárca vezetése is vizsgálja meg annak a lehetőségét, hogy 2016. március 15-ig milyen feltételek mellett lehetne a központi államigazgatás három szakterületének országos irányítását Székesfehérvárra, Debrecenbe, illetve a borsodi Ózdra áthelyezni.     A miniszter álriportereinknek elmondta, hogy külön öröm számára, hogy pontosan Ózdra helyezik őket, hiszen ezáltal személyesen is meggyőződhetnek arról, hogy mekkora rend van Magyarországon. A miniszter még azt is fontolgatja, hogy esetleg véglegesen a borsodi településre költözzön családjával azért, hogy nyugdíjas évei nyugalomban, biztonságban teljenek. Álinformátoraink szerint a hír hallatán az ózdi lakosok nagy többsége egyenesen retteg, míg az ott élők szerény hányada örül annak, hogy több egyenruhást fog látni.  

Változás a NAGY MAGYAR MÉDIA élén

Fidesz távoli, téves kocsmai információk szerint az összes magyar médium főszerkesztőjét menesztették kedden, legyen szó akár nyomatott vagy elektronikus újságról, tévéről vagy rádióról. A megüresedett posztokra egyetlen embert fognak delegálni, minden alapot nélkülöző pletykák szerint L. János és A. Vajna neve merült fel. A hírek mindenütt ugyanazok lesznek, a véleményműfaj és a kommentelés megszűnik. A változásoknak természetesen semmi köze a politika világához, mindezt azért teszik, mert a változó médiafogyasztási szokásokhoz alkalmazkodva nagyobb hangsúlyt kívánnak fektetni az integrált tartalom előállítás stratégiájának megvalósítására. Világos?

Itt a legfrissebb közvéleménykutatás: Gyurcsányék vezetnek!

Óriási fordulatot hozott a kampány utolsó hete: egy abszolút nem reprezentatív, tudománytalan, április elsején, a bolondok napján publikált friss közvélemény-kutatás szerint az összefogásos Kormányváltók átvették a vezetést a népszerűségi listán. A Fidesz sehol sincs.A minta alapját egy kocsmai körkérdés képezte. Az első részeg megkérdezett nem értette meg a kérdést, a második elhányta magát a Kire szavazna most vasárnap?-felvetés hallatán, a harmadik válasz nélkül kiment h.gyozni, míg a negyedik azt mondta, nemtom, amelyikbe Gyurcsány van. A válaszok összefésülése után kijelenthető, hogy a válaszolók 100 százaléka Fletóra szavazna, a megkérdezettek 75 százaléka pedig a bizonytalanok táborába tartozik, de nem politikailag, hanem az elfogyasztott pálinka és sör miatt. Meg nem erősített hírek szerint Mesterházy Attila nem kívánta kommentálni a felmérés eredményét, Gyurcsány Ferenc elkezdett táncolni, míg Orbán Viktor országjárásba kezdett. Politológus szakértők úgy értékeltek, visszaadják a diplomájukat, mert rájöttek, hogy nem értenek semmihez, és még a délutáni időjárást sem tudják megjósolni, nemhogy a választási eredményt.

Bréking! Előrehozzák a választásokat most vasárnapra!

Többszörösen meg nem erősített és borgőzös debreceni kocsmai pletykák szerint előrehozzák a magyar országgyűlési választásokat most vasárnapra. A Fidesz belső köreiből származó informátorunk meg is indokolta a döntést.Az erős lábakon álló érvelés szerint azért nem jó az április 6-i időpont, mert április 5-én, szombaton este Edda koncert lesz Debrecenben, és a kormánypárt illetékesei nem szeretnék, ha a Fidesz fővárosában a zenekarhoz erősen kötődő jobboldali szavazók fáradtan, netán másnaposan, hovatovább UFÓ-k által befolyásolva mennének másnap reggel szavazni. A fáradtság, az ittasság és az UFO-behatás dekoncentrációt, figyelmetlenséget okozhat a derék és hű voksolóknál, akik emiatt véletlenül rossz helyre tehetik az ikszet, szégyent hozva ezzel a cívisvárosra és magára az Edda zenekarra is. Pataky Attila rosszindulatú híresztelések szerint a következőképpen buzdított szavazásra: Gyere őrült, drága véreim.

Igyon mindenki HP-t!

A HajduPress csapata megelégelte ezt a "hírtelen" világot, és úgy döntöttünk, másik iparágban is kipróbáljuk magunkat.Nagyon szomorúan értesültünk arról, hogy mivel nem adtunk be pályázatot, sajnos kimaradtunk a trafikmutyiból, nem is beszélve a földmutyiról. Na, de mi sosem csüggedünk, mert olyan nincs, hogy mi ne legyünk benne valamilyen mutyiban. Hosszas megbeszélés, utánajárás, brainstorming után egyetlen megoldást találtunk, csinálnunk kell egy saját mutyit. Gyorsan ki is írtuk a pályázatot, és természetesen már el is küldtük rá a jelentkezésünket. Információink szerint a mi pályázatunk sikeres elbírálás alá esett. Hamarosan tehát útnak indítjuk a saját mutyinkat, a sör mutyit, ugyanis mi a saját sörgyártásba kezdünk, nem baj, ha világos, barna, fekete, fehér, szűrt vagy szűretlen, de legalább a miénk. Természetesen csak a saját trafikunkban fogjuk értékesíteni, ami a szabványnak is megfelel. A saját mutyis sörünk a HP márkanevet viseli majd.Sajnos kedvenc főszerkesztőnk nem volt jelen, ezen a hosszas megbeszélésen, de mivel már tudható, hogy megnyertük a pályázatot, reméljük ő is örülne egy saját mutyinak.

Videó: tananyag lesz a VV6

Vére elindult a ValóVilág hatodik szériája, amit már mindenki annyira várt, hogy aludni sem tudott miatta. Miután végre beköltöztek a Villába, az újdonsült villalakók, még a szkeptikusok is belátták, hogy igazából tényleg szükség van erre a műsorra. Álinformátorunk elmondása szerint Hoffmann Rózsa az első adást látva kijelentette, hogy a ValóVilág nagy hatással lehet a gyerekek fejlődésére, éppen ezért kötelezővé teszik minden iskolában. Erre azért van szükség, mert sajnos otthon nem minden gyerek éri el ezt a fontos anyagot. Az államtitkár elmondta, hogy osztályfőnöki óra helyett minden iskolában az előző esti műsort fogják levetíteni, majd kielemezni, a házi feladat megoldásában sem lesz nehéz dolguk a diákoknak, hiszen pár órás böngészés a neten, hasonló tartalmak között és meg is kapják, amire szükségük lehet. Hamis információk szerint az államtitkár asszony véleménye szerint rengeteget tanulhatnak a villalakóktól a gyerekek, segíthet nekik például a főzésben, takarításban, háztartásban, emberi kapcsolatok kialakításában, konfliktusok kezelésében, viselkedésükben, tanulmányozhatják a párzási szokásokat, nem utolsó sorban pedig a szép magyar beszédet szintén elsajátíthatják, ha megfelelően odafigyelnek a műsorra és pontosan elkészítik a házi feladatokat. Lássunk egy kis ízelítőt, azokból, akik nevelik majd a társadalmat:

Rossz hír: elmarad a Mikulás!

Rettenetes híreket kaptunk álinformátorunktól, miszerint idén elmarad a Mikulás. Hamis információk szerint a Mikulás ma reggel sajtótájékoztatót tartott, ahol elmondta kijött a tél allergiája és nem bírja tovább elviselni a hideget, mellesleg piros ruhájától is kiütéses lett. Elmondása szerint elege van a manókból is, mert egész évben csak a játékokkal foglalkoznak és az idegeire mennek, Télanyó pedig egyre szenilisebb. Informátorunk szerint Rudolfékkal sem jön már ki a Mikulás, mert nem hagyja nekik, hogy kedvükre száguldozzanak. A Mikulás azt is elmondta, hogy egyre nehezebb bejutni a kémény nélküli házakba, a derekát is nagyon fájlalja és azt a rengeteg tejet sem bírja meginni, amit kitesznek neki. Ráadásul szerinte a gyerekek sem a régiek, egyre szkeptikusabbak vele kapcsolatban és a magatartásukkal sincs minden rendben. A Mikulás kijelentette, hogy kilép, ledobja a piros hacukáját és idén, december 6-án elmegy hawaii mintás ingben egy eldugott tengerpartra, ahol fűszoknyás lányokkal fog relaxálni.

Ők válthatják Kósa Lajost!

Kósa Lajos nagy bejelentése után egyből elindultak a találgatások, spekulációk, hogy vajon ki lesz Debrecen új polgármestere. Mi pontot szerettünk volna tenni az ügy végére...Hivatalosan meg nem erősített álhírforrásaink szerint a leköszönő polgármester maga kívánja kiválasztani a legmegfelelőbb embert erre a posztra, éppen ezért el is kezdett kutakodni. Bizonyára nagyon nehéz dolga van, hiszen nem egyszerű egy ilyen polgármester után méltó utódot találni. Kósa Lajos azonban kitartó volt, és máris két jelöltje is akadt. Hamis információk szerint Fekete Pákó az egyik befutó, hiszen ő igazán szívén viseli Debrecen sorsát. Elmondása alapján, ez a város hasonlít leginkább szülőhazájára, ezért itt igazán otthon érezheti magát, de megígérte, hogy ha tényleg ő lesz a polgármester, akkor rengeteg embert fog betelepíteni hazájából Debrecenbe és a főteret homokkal borítja be, hogy még otthonosabban érezhesse magát. Pákó ígéretet tett arra is, hogy hetente legalább kétszer fel is lép a főtéren, hogy örömöt okozzon a debrecenieknek. Elmondása szerint a gőzöse már nem Kanizsára, hanem Debrecenbe tart.Egy másik hamis információ szerint azonban nem lesz könnyű dolga a fekete fenegyereknek, hiszen Kiszel Tünde a másik esélyes, őt Orbán Viktor is szívesen támogatná, mert Tünde megígérte, hogy fehérneműit fogja szétosztani a hajléktalanok között, sőt minden bugyi mellé még egy naptár is járna a téli hidegben. A művésznő legnagyobb álma, hogy Debrecenben éljen, és Donatellácskával felvirágoztassák a vidéki városban a divatot. Álhírforrásunknak azt is elárulta Tünde, hogy nem mellesleg valószínű, hogy lányának édesapja szintén Debrecenben él.Egyelőre ennyit sikerült szerkesztőségünknek kiderítenie az üggyel kapcsolatban, de az biztosan nem igaz, hogy Kósa Lajosnak álmatlan éjszakái lesznek a választással kapcsolatban, főleg ilyen jelöltekkel az oldalán.

Florida után Észak-Koreába utaznak a debreceni vezetők

Attól hangos a sajtó, hogy debreceni önkormányzati vezetők és üzletemberek egy csoportja Floridába menekült a november elől, egy energetikai konferenciára. Az irigy szitokáradat miatt a küldöttség tagjai állítólag határozott ellencsapásra szánták el magukat.Rosszindulatú, meg nem erősített kocsmai pletykák szerint a küldöttség Floridából közvetlenül Észak-Korea felé veszi az irányt, hogy megmutassa, nemcsak a világ egyik legszebb üdülőhelyén képes tanácskozni, és hogy ezzel is elhallgattassa a tamáskodókat. A nemhivatalos és légből kapott indoklás szerint az észak-koreai útra a pártfegyelem tanulmányozása végett van szükség, hiszen az ottani uralkodó párt évtizedek óta megnyeri választásokat, amelyek gyakorlatilag nincsenek. A hatalom gyakorlásának ezen technikája fontos lépés lehet a magyar politika fejlődését illetően - közölte egy magát megnevezni nem kiváló, alaposan bekoktélozott forrás. A debreceni küldöttség tagjai egy héten át nem esznek majd húst, csak rizst, ezzel is érzékeltetve: a floridainál jóval silányabb körülményeket is férfiasan viselik. Annak egyébiránt mindenki örül, hogy Phenjanban egyik debreceni sem tud majd képeket posztolni a Faceboook-ra, ugyanis arrafelé erősen korlátozzák az internethasználatot. Ezzel erősen csökken a veszélye, hogy a debreceniek kapcsán feltűnjön egy kókuszdió vagy egy aligátor a magyar sajtóban - mert az irigységet szül, ugyebár.

Bréking! Csányi Sándor lesz a Fidesz új szóvivője!

Többszörösen és nagyon nem megerősített hírek szerint Csányi Sándor, az OTP és az MLSZ vezérbikája lesz a Fidesz új szóvivője, mert ő kevésbé több helyen tud hazudni, mint a kormánypárt eddigi harsonája, Kocsis Máté.Minderről akkor kezdtek el rosszindulatú pletykák terjedni, amikor Csányi MLSZ-elnökként tartott sajtótájékoztatóján azt mondta Kocsis Mátéról, hogy egy ilyen ember neki ne beszéljen a fociról, ugyanis mint a Fidesz szóvivője annyi más területen tud hazudni. Az elhangzottak állítólag és többszörösen cáfolva szöget ütöttek a híresen futballkedvelő Orbán Viktor miniszterelnök fülébe, aki rájött: a Csányi-féle szókimondó őszinteség jól jöhet a pártnak a választások előtt, még népszerűbbé teheti a Fideszt.Kocsis Mátét ezzel egyidejűleg kinevezték az MLSZ szóvivői posztjára, hiszen a szurkolók elpártolását látva a döntéshozók úgy találták, a népszerűtlen magyar focira viszont ráfér egy kis hazugság. Az MLSZ-szócső első nyilatkozatában a válogatottról szólva leszögezte: Magyarország jobban teljesít, és a magyar labdarúgásban újabb rezsicsökkentés várható.

A parlamenti ülésterembe költöznek a képviselők!

Az iskolarendszer átalakítása melletti tiltakozásul a parlamenti ülésteremben éjszakáznak mostantól ki tudja meddig, de előzetes felmérések alapján évekig is eltarthat ez a békés együttműködés.Gyurcsány Ferenc pártelnök kedd délután zárt ajtók mögött jelentette be ezt a nagyszerű megállapodást, mely szerint a képviselők együtt fognak élni a parlamenti ülésteremben. Természetesen ez alól sem Orbán Viktor, sem Bajnai Gordon, sem pedig Mesterházy Attila nem kivétel. A volt kormányfő elmondta: így fejezik ki együttérzésüket a közoktatás átalakítása miatt és egyben szolidaritásukat is a túlórára kötelezett pedagógusokkal, az egész nap az iskolában maradásra kötelezett diákokkal.Nem hivatalos források szerint az ülésteremben éjszakánként fognak dolgozni, egészen reggel 8 óráig, hogy a plenáris üléseken legyen idejük telefonálgatni és a Facebook-oldalukat nézegetni. Azt is rebesgetik, hogy a főzési rendet is beosztották, miszerint minden nap másik párt készíti az ebédet, előzetes egyeztetések alapján, amit mindig előző éjszaka szavaznak meg az ülésteremben. Orbán Viktor és csapata kezdi a főzést, ezzel is példát mutatva a többieknek. Álhírterjesztőnk szerint az első közös ebéd kakashere pörkölt lesz, amit a miniszterelnök bográcsban kíván elkészíteni a Kossuth téren, szárnysegédül pedig Gyurcsány Ferencet választotta maga mellé. Kiszivárgott információk szerint Orbán mellé nyúlt, a radikális párt biztosra veszi, hogy Együtt elqrják.Meggyőződésük, hogy akciójuk nem sérti a házszabályt, a parlament méltóságát, ezért a házvezetésnek nincs joga eltávolítani őket, és "jobb, ha meg sem próbálják" - közölte a volt kormányfő.

Óriási Orbán-szobrot állíttat fel Bajnai és Mesterházy

Több helyről meg nem erősített információk szerint Orbán Viktor hungarocell szobrának ledöntése és megszurkálása annyira sértette Bajnai Gordon és Mesterházy Attila ízlését, hogy az ellenzéki politikusok kemény ellencsapásra készülnek.Borgőzös és a valóságalapot nélkülöző kocsmai pletykákból az szivárgott ki, hogy az Együtt-PM és az MSZP vezetői egy 2014 méter magas, Orbán Viktort ábrázoló bronzszobor felállítására készülnek a Parlament előtt, ezzel is demonstrálva, mennyire nem felel meg kifinomult ízlésviláguknak a Szolidaritás Orbán-gyalázó szoborakciója. A pártvezérek szerint az új Orbán-szobor azért készül bronzból, hogy nem lehessen könnyen belevágni és hogy ne lehessen egykönnyen ledönteni. A költségek fedezésére állítólag gyűjtést szerveznek, sőt, kósza hírek szerint az októberi magyar epertől sokkot kapó Gyurcsány Ferenc is csatlakozik az akcióhoz.A hírt Dopeman úgy kommentálta, hogy önmagán kívül senki nem alkalmas miniszterelnöknek, és mindenki rohadjon meg, aki nem megy lopni.

Nem részeg, és szétosztja a pénzt a magyar lottómilliárdos

Több forrásból meg nem erősített és állítólagos informátorunktól származó információink szerint teljesen józan a 3 milliárd 87 millió forintot kasszírozó magyar lottónyertes, aki úgy döntött, mindenkinek ad a pénzből, aki jelentkezik nála.Úgy tudjuk, a kelet-magyarországi férfi egész eddigi életében folyamatosan piált és részeg volt, ám amint megtudta, hogy ő nyerte a lottón a főnyereményt, kijózanodott és azóta nem iszik. Egy állítólagos fantomismerőse szerint a milliárdos úgy döntött, őt ne csesztesse senki, ezért mindenkinek ad a mesés vagyonból, aki kér belőle, legyen az családtag, barát vagy idegen.Arról egyelőre nincs hír, hogy a pénzosztást mikor és hol fogja végrehajtani, de az már kiszivárgott, hogy aki piásan jelenik meg, az kizárja magát a jutalmazottak köréből. "A nyeremény teljesen megváltoztatta az életemet, sokkal rosszabb lett: olyan jó volt mindig részegnek lenni. Most, hogy milliárdos vagyok, nem ihatok, mert félek, hogy elárulom mindenkinek, én nyertem a lottóötöst. Nyomorult lettem" - nyilatkozta a pletykák szerint a szerencsétlen flótás.

Játék a NAV-val a Facebook-on!

Elindult a Nemzeti Adó- és Vámhivatal (NAV) hivatalos Facebook-oldalaHamis információk szerint csak a like-ok gyűjtögetése a cél, igaz naponta frissülő tartalmakkal érdekes és hasznos információkat nyújtanak minden felhasználónak egy hivatali zsargontól mentes, modern csatornán. Ennek érdekében a dolgozók nyelvi tanfolyamokon, képzéseken vesznek részt, hogy minél több szlenget sajátíthassanak el, hogy jobban be tudjanak illeszkedni a közösségi oldal világába. Mindemellett a NAV dolgozóinak is szeretett volna ezzel a gesztussal kedveskedni, hogy a sok unalmas papírmunka és számok mellett ki tudjanak kapcsolódni munkaidőben is, így, ha már nem bírják tovább annyi a dolguk, hogy felkússzanak a netre és szórakoztassák a NAV profilját nézegetőket. Versenyt is indítottak a dolgozók között, aki ugyanis több like-ot képes begyűjteni cégének, annak abban a hónapban nem kell kimennie büntetni sem. Nem hivatalos információk szerint a NAV valódi célja a közösségi oldalon való megjelenéssel azonban az, hogy minél népszerűbbé váljon azok körében, akiket megbüntettek már. Pontosan ezért az "ismerősöknek" is folyamatos nyereményjáték zajlik az oldalon, most például az első 50 like-oló, aki meg is osztja a NAV oldalát, és valami vicceset posztol oda, az tíz évig megszabadulhat az adózási kötelezettségétől. Természetesen a NAV Facebook-os oldala létrehozásakor azt a tényt is figyelembe vette, hogy, aki nincs fent, az nem is létezik!

Két test, egy lélek a Fidesz és az MSZP!

Az Ipsos korábbi felméréseit alapul véve Orbán Viktor komolyan elgondolkozott, hogyan szerezhetné vissza népszerűségét a szavazók körében.Drasztikus lépésre szánta el magát a miniszterelnök, de véleménye szerint ez az egyetlen megoldás, ha nyerni akar a választásokon. Elhatározta ugyanis, hogy szövetségre lép az MSZP-vel, s hogy szándékát bizonyítsa, saját pártjával és kormányával szemben szavazott Orbán Viktor miniszterelnök hétfőn délután, az alaptörvény ötödik módosításáról szóló egyik szavazáson. Mesterházy és Schiffer azt javasolták, hogy az alaptörvény mondja ki: öt évig nem lehet alkotmánymódosítással megkerülni az Alkotmánybíróság döntéseit. A miniszterelnök úgy vélte ez lehet az első lépés a közeledés felé, így igennel voksolt Mesterházy javaslatára, aki egyébként, ezt szép gesztusnak találta. Az Ipsos legújabb, kedden kiadott összegzése szerint a Fidesz mögé a lakosság 27 százaléka sorakozik fel, az MSZP 14 százalékos eredménnyel a második, így az összefogás 100 %-os sikert hozhat a két pártnak (Addigra meg lesz..).  Az Ipsos elemzése szerint az MSZP és a Fidesz táborát sok minden összeköti, a választási kampányban való részben összehangolt fellépés alapjai megtalálhatóak szavazóik gondolkodásában. A legerősebb közös platform a kormányváltás iránti erőteljes igény. Ebben a hónapban a szocialista párt és a Fidesz szavazóinak 96-96 százaléka nyilvánította ki ezt a kívánságát. A további közös tervek megvitatására Orbán és Mesterházy egy hatalmas liba vacsorát szervez, melyre természetesen meghívják Gyurcsány Ferencet és Bajnai Gordont is, annak reményében, hogy Együtt mindent megoldhatnak, és az ország érdekében összefoghatnak, mint egy boldog, nagy család... 

Csak szép, de buta nők lehetnek magyar képviselők

Illés Zoltán benyújtotta törvényjavaslatát, az Országgyűlés pedig 33,2 másodperc múlva megszavazta azt a jogszabályt, miszerint a következő ciklustól csak szép, de nagyon buta nők lehetnek parlamenti képviselők Magyarországon. További feltétel, hogy szeretni kell Orbán Viktort.Az új törvényre azért volt szükség, mert egyelőre sok az okos, de nem túl szép nő a magyar parlamentben, ráadásul ezek némelyike Orbán Viktort is kritizálja. Mindez rosszat tesz a tévéközvetítésnek, a pornón felnőtt, de szavazóképes magyar férfiak pedig nem nézik az adást, mert kevés a jó csaj. Ráadásul szinte mindegyik magyar férfinak van otthon egy okos nője, így erre országos szinten egyszerűen nincs igény.A Fidesz köreiből kiszivárgó, meg nem erősített információk szerint a képviselőjelölt hölgyeknek díványpróbán és IQ-teszten kell majd átesniük, 90-es mellbőség alatt és 50-es IQ fölött egyetlen nő sem juthat be az Országgyűlésbe. Hamis sajtóhírek szerint Illés Zoltán pusztán egy mondattal kommentálta a döntést: "Remélem, környezetvédő is lesz a lányok között."